วิธีเปลี่ยนการรับรู้ของคุณเกี่ยวกับความสัมพันธ์ที่ไม่สมบูรณ์

คุณมีความผิดหวังในความสัมพันธ์ที่ขวางกั้นการรับรู้ว่ามันมีความสุขตลอดชีวิตหรือไม่?

ความสนใจของคุณอาจอยู่ที่ปัญหาที่ทำให้คุณรู้สึกว่าความสัมพันธ์สิ้นหวัง เพื่อเอาชนะความรู้สึกไม่พอใจและความขุ่นมัวจำเป็นต้องมีการชื่นชมสิ่งดีๆที่คุณพบกับคู่ของคุณ แต่เราจะเปลี่ยนการรับรู้ได้อย่างไร?

ในแต่ละส่วนต่อไปนี้ฉันจะทบทวนแนวคิดต่างๆที่สามารถช่วยให้คุณรับรู้ถึงคุณลักษณะเชิงบวกของความสัมพันธ์ของคุณ ผลลัพธ์อาจนำไปสู่ประสบการณ์ที่คุ้มค่ากับการเป็นหุ้นส่วนที่มีความสุขและมั่นคง

มุ่งเน้นไปที่ศักยภาพการเติบโต

อนาคตอาจเป็นเรื่องที่น่ายินดีและคุ้มค่า แต่คุณต้องแน่ใจว่าความสัมพันธ์ของคุณกำลังดำเนินไปในทิศทางที่ถูกต้อง หากหยุดนิ่งโดยไม่มีแผนสำหรับชีวิตร่วมกันมีบางอย่างผิดปกติ ในกรณีส่วนใหญ่เกิดจากการสื่อสารผิดพลาดหรือขาดการสื่อสารโดยสิ้นเชิง

การละทิ้งความผิดหวังคุณสามารถพูดได้ว่าคุณมีประสบการณ์ที่ดีกับคู่ของคุณหรือไม่? คุณเห็นด้วยกับข้อความต่อไปนี้เกี่ยวกับความสัมพันธ์ของคุณหรือไม่?

1. อาจส่งผลให้มีความสุขตลอดชีวิต
2. มันอาจกลายเป็นประสบการณ์ที่คุ้มค่า
3. ความสัมพันธ์ของคุณกับคู่ของคุณมักจะตอบสนองความต้องการของคุณ
4. สายสัมพันธ์ของคุณกับคู่ของคุณมักจะอบอุ่นและสบายใจ

หากคุณเห็นด้วยกับข้อความทั้งสี่นี้แสดงว่าความสัมพันธ์ของคุณมีศักยภาพที่แข็งแกร่ง ความสัมพันธ์ที่ดีกับคู่ครองที่ถูกใจนั้นยากที่จะเกิดขึ้นอย่างที่เป็นอยู่ อาจเป็นไปได้ที่จะมองข้ามความรู้สึกผิดหวังโดยมุ่งเน้นไปที่แง่บวก พิจารณาอนาคตร่วมกัน คิดในใจของคุณ คุณเห็นศักยภาพในการเติบโตหรือไม่?

ความสัมพันธ์ที่ดีที่จะเติบโตอย่างต่อเนื่องต้องอาศัยความใกล้ชิดทางอารมณ์จึงจะประสบความสำเร็จ คุณจะต้องการบรรลุความใกล้ชิดที่ช่วยให้สามารถสื่อสารได้อย่างเข้าใจเข้าใจในความคาดหวังชื่นชมความชอบและลำดับความสำคัญที่แตกต่างกันและความเต็มใจที่จะค้นหาจุดสำคัญร่วมกัน มาตรวจสอบแนวคิดเหล่านี้โดยละเอียด

สื่อสารกับคู่ของคุณอย่างมีประสิทธิภาพ

หากมีบางสิ่งรบกวนคุณอย่าถือมันไว้พูดคุยกับคู่ของคุณ เขาหรือเธออาจไม่ทราบว่าพวกเขากำลังทำบางสิ่งที่ทำให้คุณรู้สึกหนักใจ

คุณจะประสบปัญหาหากคู่ของคุณไม่ต้องการฟังหรือพูดคุยเกี่ยวกับปัญหา หากคุณพบว่าตัวเองกำลังทะเลาะกันอยู่ให้พยายามพิจารณาว่าคุณอธิบายตัวเองได้ไม่ดีหรือไม่

หากคู่ของคุณเป็นคนไม่ฟังวิธีที่มีประสิทธิภาพในการเอาชนะนั่นคือการยกตัวอย่างว่าพวกเขาจะรู้สึกอย่างไรหากเป็นอีกทางหนึ่ง

ใช้คำพูดที่มีประสิทธิผลไม่ใช่คำพูดที่สละสลวย มุ่งเน้นไปที่การแก้ปัญหาแทนที่จะพยายามชนะการโต้แย้ง บางครั้งคุณอาจต้องยอม

คุณทั้งคู่ต้องอยู่บนพื้นเท่ากัน พูดคุยกันด้วยความเป็นธรรมและความเข้าใจที่ดีว่าอีกฝ่ายมาจากไหนด้วยความรู้สึกของพวกเขา จำไว้ว่าคุณอยู่ร่วมกันเป็นทีม

ติดต่อกับความคาดหวังที่เหมาะสม

เมื่อเรามีความคาดหวังมากเกินไปเราอาจนึกภาพออกมากเกินกว่าที่คู่ของเราจะเสนอได้ เราอาจผิดหวังหากสิ่งต่างๆไม่เป็นไปตามที่เราหวังไว้

เริ่มต้นด้วยการคิดถึงสิ่งที่คุณต้องการจากความสัมพันธ์ มันขึ้นอยู่กับสิ่งที่คุณเห็นแล้วว่าเป็นไปได้หรือไม่? ถ้าไม่เป็นไปตามความฝันที่คุณมีมาทั้งชีวิต - ในอนาคตที่คุณอยากจะมี?

ขั้นตอนต่อไปคือการทำใจกับความเป็นจริง พยายามปรับความคิดของคุณให้เข้ากับสิ่งต่างๆและไม่เกี่ยวกับสิ่งที่คุณคิดว่าควรจะเป็น

นั่นอาจเป็นเรื่องยากที่จะทำ คุณอาจจะบอกว่าฉันขอมากเกินไปจากคุณ แต่นี่คือความเป็นจริงของชีวิตที่เรามี ไปกับการไหล. คุณอาจจะไม่มีวันที่ดีอีกต่อไป

เมื่อคุณมีความคิดจดจ่อกับสิ่งที่คุณมีมากกว่าสิ่งที่คุณต้องการคุณอาจพบว่าตัวเองเห็นคุณค่าของมันมากขึ้น

คำนึงถึงความต้องการของคู่ค้าของคุณ

คุณมีความต้องการของตัวเองและเป็นเรื่องปกติที่จะคาดหวังให้คู่ของคุณชื่นชมในสิ่งที่เป็นอยู่ อย่างไรก็ตามอย่าลืมว่าคู่ของคุณก็มีความต้องการเช่นกัน ตัวอย่างเช่นคู่ของคุณอาจชอบทำกิจกรรมร่วมกันเป็นจำนวนมากในขณะที่คุณรู้สึกว่าต้องการ“ เวลาอยู่คนเดียว” บ่อยขึ้น

คุณไม่สามารถทำได้เสมอไป เมื่อคุณตรวจพบว่ามีความชอบที่แตกต่างกันและไม่ตรงตามความต้องการให้ดำเนินการอย่างประนีประนอมที่ยอมรับได้^{หนึ่ง}

กลับไปที่หัวข้อการสื่อสารกับคู่ของคุณอย่างมีประสิทธิภาพ นำไปใช้ประโยชน์ได้จริง ฉันรู้จากประสบการณ์ของตัวเองกับความสัมพันธ์ที่ล้มเหลวว่าผู้ร้ายมักล้มเหลวในการสื่อสาร

ค้นหาพื้นดินทั่วไป

ฉันคิดว่าทุกสิ่งที่เกิดขึ้นในความสัมพันธ์มีค่าสำหรับการเติบโต แม้ว่าความแตกต่างในบางครั้งอาจทำให้เกิดปัญหาในความสัมพันธ์ แต่ก็สามารถเพิ่มประสิทธิภาพได้เช่นกัน ความแตกต่างเหล่านี้อาจเป็นส่วนผสมของการเติบโตเนื่องจากคู่ค้าของคน ๆ หนึ่งสามารถแนะนำมุมมองใหม่ ๆ ให้พิจารณาได้

คุณแต่ละคนอาจมีลำดับความสำคัญและคุณค่าที่แตกต่างกัน ด้วยเหตุนี้คุณจึงต้องพูดคุยเกี่ยวกับเรื่องนี้และค้นหาพื้นฐานบางอย่าง

สิ่งสำคัญคือต้องใส่ใจกับปฏิกิริยาของคู่ของคุณในขณะที่มีการสนทนานี้ ซึ่งจะช่วยแยกประเด็นปัญหาที่ต้องพิจารณาเพิ่มเติม คุณทั้งคู่ต้องทำเช่นนั้นเพื่อค้นหาความเข้าใจซึ่งกันและกัน

ภาษากายมีประโยชน์ในกรณีนี้เนื่องจากรอยยิ้มหรือการขมวดคิ้วสามารถบ่งบอกได้มากกว่าคำพูดที่เคยพูด^สอง

• พูดคุยเกี่ยวกับความแตกต่าง
• ตรวจสอบความคิดเห็นที่ขัดแย้งกัน
• แบ่งปันความกลัวของคุณ

นั่นอาจเป็นการสื่อสารที่มีความหมายที่สุดที่คุณเคยมีกับคู่ของคุณ

พิจารณาตัวตนของความสัมพันธ์

ความสัมพันธ์ของคุณพัฒนาความเป็นตัวของตัวเอง นอกจากบุคลิกของคู่นอนแต่ละคนแล้วความสัมพันธ์ยังมีลักษณะตามการผสมผสานของนิสัยสองอย่างของคุณ

นั่นหมายถึงสองสิ่ง:

1. การเรียนรู้จากกันและกันและการสอนแนวคิดใหม่ ๆ ให้กันอาจเป็นเรื่องที่น่ายินดีและน่ายินดีด้วยซ้ำ
2. การแบ่งปันวิธีการมองสิ่งต่างๆและการพิจารณามุมมองชีวิตของกันและกันสามารถเพิ่มความตระหนักรู้ได้

วางแผนร่วมกันเพื่อสร้างใหม่ด้วยกัน

การเข้าร่วมกองกำลังเพื่อทำงานตามแผนร่วมกันเพื่อสร้างความสัมพันธ์ที่ล้มเหลวด้วยการสื่อสารที่ดีเยี่ยมและความเป็นธรรมสามารถเสริมสร้างความไว้วางใจและความเคารพซึ่งกันและกัน สิ่งเหล่านี้เป็นองค์ประกอบของความสัมพันธ์ที่ดี³

เมื่อพันธมิตรทำงานในเป้าหมายร่วมกันสร้างขึ้นมาใหม่พวกเขารู้สึกมีส่วนร่วมกับกันและกันมากขึ้นในฐานะทีม พวกเขาแต่ละคนเรียนรู้ว่าคู่ของตนพึ่งพาได้อย่างไรในขณะที่พยายามปรับปรุงความสัมพันธ์

การแบ่งปันผลประโยชน์ร่วมกันจะทำให้พวกเขามีบางสิ่งที่มุ่งเน้นมากกว่าการมีปัญหาเกี่ยวกับความกังวลในแง่ลบ การวางแผนที่ทั้งคู่ทำงานร่วมกันอาจเป็นตัวเปลี่ยนเกม

สนับสนุนทัศนคติของผู้เล่นในทีม

ความผิดหวังเป็นเรื่องปกติของชีวิต เราไม่สามารถคาดหวังว่าทุกวันจะสมบูรณ์แบบ อย่างไรก็ตามเป็นเรื่องดีที่ได้ทราบว่าเรามีหุ้นส่วนที่อยู่เคียงข้างคนที่อยู่เคียงข้างเราในเวลาที่เราต้องการและมีคนที่สนใจในความสุขของเราและภาคภูมิใจในความสัมพันธ์ในฐานะผู้เล่นในทีม

ในการเป็นผู้เล่นในทีมที่มีความสัมพันธ์กันคุณต้องแบ่งปันและชื่นชมความสำคัญคุณค่าและเป้าหมายของกันและกัน สิ่งเหล่านี้อาจเปลี่ยนแปลงไปตามกาลเวลา แต่การมีสติและพูดคุยถึงสิ่งเหล่านี้เป็นกุญแจสำคัญของความสัมพันธ์ที่เป็นนิรันดร์

ฉันเชื่อว่าสิ่งที่ดึงคนสองคนมารวมกันคือการแบ่งปันมุมมองของสิ่งที่ทั้งคู่ต้องการในชีวิต คุณค่าและความฝันของพวกเขาอยู่ในหน้าเดียวกัน พวกเขามีความเข้าใจและตกลงกันว่าชีวิตคืออะไร

นั่นคือสิ่งที่คุณต้องการไม่ใช่เหรอ? ไปทำให้มันเกิดขึ้น!

อ้างอิง

1. แอนสมิ ธ (7 มกราคม 2556). 'ฉันต้องการมากขึ้นจากความสัมพันธ์ของเรา!' จิตวิทยาวันนี้
2. ดาร์เรนเกอร์เกิล (2013). 'การใช้ข้อมูลภาพเพื่อการต่อสายดินและการรับรู้ในงานความร่วมมือ'. วารสาร HCI: 1–43.
3. 'ความสัมพันธ์ที่ดีกับความสัมพันธ์ที่ไม่แข็งแรง'. มหาวิทยาลัยวอชิงตัน. (เข้าถึงเมื่อ 14 ส.ค. 2561).