5 เสาหลักของความเข้ากันได้ (& ความเข้ากันไม่ได้)

โดย Kathy Batesel

เราเข้ากันได้ไหม? เราเข้ากันไม่ได้?

“ แต่มันเป็นเซ็กส์ที่ยอดเยี่ยมมาก!” “ เราสนุกมากในตอนแรก แต่แล้ว….” น่าเสียดายที่เรามักไม่ยอมรับความเข้ากันไม่ได้จนกว่าจะสายเกินไป เราลงทุนด้วยตัวเองเพื่อให้ความสัมพันธ์ล่มสลายในอีกไม่กี่เดือนหรือหลายปีต่อมา การเรียนรู้วิธีประเมินว่าเราเข้ากันได้กับคู่ของเราหรือไม่สามารถช่วยเราประหยัดเงินได้หลายพันดอลลาร์ในการตั้งถิ่นฐานการหย่าร้าง (ไม่ต้องพูดถึงความทุกข์ทางอารมณ์ที่เราต้องทนเมื่อแยกจากคู่ที่รักครั้งหนึ่ง)

คำเตือนเป็นสิ่งที่จำเป็นก่อนที่เราจะเริ่มวัดพลังที่ยั่งยืนของความสัมพันธ์ของเรา ในความสัมพันธ์ใหม่สมองของเราได้รับสารเคมีที่สูงมากซึ่งคล้ายกับการใช้ยาผิดกฎหมาย แท้จริงเราไม่สามารถมองเห็นความไม่ลงรอยกันได้จนกว่ากระบวนการคิดของเราจะหลุดพ้นจากสารพิษเล็กน้อยที่หลอกลวงเหล่านี้ จะเกิดขึ้นเมื่อใด นักวิทยาศาสตร์มักรายงานว่าช่วงเวลาแห่งความรักอันแสนโรแมนติกนั้นกินเวลาตั้งแต่ 3-24 เดือนและจากนั้นเราก็เข้าสู่ช่วงแห่งความรักที่มุ่งมั่นและตกลงกันไม่น่าตื่นเต้นอย่างแน่นอน แต่จะยั่งยืนกว่าความรักครั้งแรกที่น่าตื่นเต้น

การแต่งงานในช่วงที่มีความรักที่เร่าร้อนเป็นความผิดพลาดร้ายแรงที่คู่รักหลายคู่ต้องเสียใจ ด้วยการรออีกสักหน่อยเพื่อทำให้มันถูกกฎหมายเราสามารถปล่อยให้ตัวเองไปถึงขั้นตอนความรักของเพื่อนและประเมินว่าความสัมพันธ์นั้นเข้ากันได้จริงหรือไม่โดยการตรวจสอบเสาหลักทั้งห้าของความเข้ากันได้

ความเข้ากันได้ทางเพศ

ชีวิตทางเพศของเรามักจะง่ายที่สุดในการประเมินตั้งแต่เนิ่นๆ - อย่างน้อยก็ในระดับหนึ่ง เรามีเซ็กส์ที่ยอดเยี่ยมหรือเราไม่มี Libidos ของเรามีความคล้ายคลึงกันหรือเราค้นพบว่าคน ๆ หนึ่งชอบขี้เล่นบ่อยๆและอีกคนก็ชอบความสนุกสนานน้อยลงเล็กน้อย เราพิจารณาแล้วว่าเรามีอาการหงิกงอที่คล้ายกันหรือต่างกันมาก

เมื่อเวลาผ่านไปวันละสองครั้งอาจกลายเป็นเดือนละสองครั้งหรือแย่กว่านั้นปีละสองครั้ง คู่ค้าคนใดคนหนึ่งหรือทั้งสองคนอาจรู้สึกไม่ประสบความสำเร็จและมองหาที่อื่นหากมีความไม่ลงรอยกันในสิ่งที่พวกเขาชอบทำ

ในการพิจารณาว่าคุณเข้ากันได้ทางเพศหรือไม่ให้พิจารณาว่าคุณพึงพอใจกับชีวิตทางเพศที่คู่ของคุณคิดว่าเหมาะหรือไม่และในทางกลับกัน หากเขาอยากออรัลเซ็กส์และเธอทำแบบนั้นเป็นประจำ แต่ยอมรับว่านั่นไม่ใช่สิ่งที่เธอโปรดปรานอาจมีควันลอยขึ้นมาที่ขอบฟ้า เมื่อความสัมพันธ์สงบและสบายใจความชอบของเขาจะไม่เปลี่ยนไป แต่เธอเต็มใจที่จะตามใจเขาในสิ่งที่เธอไม่สนใจ

คู่ของคุณมีความชอบที่คุณสามารถอยู่ได้โดยปราศจากหรือไม่? เขาหรือเธอจะตอบสนองต่อชีวิตที่ไม่มีชีวิตเหล่านั้นอย่างไร

คุณทั้งสองคนมีความคาดหวังอย่างมากว่าคู่รักควรสนิทสนมกันบ่อยแค่ไหน? คุณแต่ละคนจะตอบสนองอย่างไรหากคู่ของคุณเป็นไปตามความคาดหวัง แต่ไม่ใช่ของคุณ หากเขาคิดว่าเซ็กส์สัปดาห์ละครั้งเป็นเรื่องปกติและเธอคิดว่าอะไรที่น้อยกว่าการมีเพศสัมพันธ์ทุกวันเป็นเรื่องที่ละเลยก็จะมีปัญหาในที่สุด

ธงสีเหลืองเหล่านี้ไม่ได้เป็นปัญหาในช่วงแรก ๆ แต่จะกลายเป็นปัญหาที่เห็นได้ชัดเมื่อเวลาผ่านไป

คำถามสองสามข้อที่จะช่วยคุณตรวจสอบความเข้ากันได้ทางเพศ

คำถามที่ถาม:	เข้ากันได้เมื่อ:	เข้ากันไม่ได้เมื่อ:
คุณคิดว่าเรื่องต่างๆเป็นเรื่องที่ยอมรับได้หรือไม่?	ทั้งสองคนเห็นด้วยกับเงื่อนไขหรือบอกว่าไม่	บางครั้งคิดว่าเรื่องต่างๆก็โอเคและไม่มี
ตามหลักการแล้วคู่รักควรมีเซ็กส์บ่อยแค่ไหน?	คำตอบอยู่ใกล้มาก	คำตอบไม่ค่อยใกล้เคียง
คุณต้องการดูการทดลองทางเพศมากแค่ไหน?	ทั้งสองคนรู้สึกคล้าย ๆ กัน	มีความแตกต่างที่สำคัญแม้แต่อย่างเดียว
คุณเคยมีความสัมพันธ์หรือไม่? มันกระตุ้นอะไร?	ไม่มีความรู้สึกไม่สบายใจกับคำตอบอย่างใดอย่างหนึ่ง	บุคคลใดคนหนึ่งรู้สึกอึดอัด / ไม่ไว้วางใจ
เซ็กส์มีความหมายกับคุณอย่างไร?	ทั้งสองฝ่ายกำหนดความหมายที่คล้ายกัน	คนหนึ่งรู้สึกว่ามันสำคัญและอีกคนไม่ทำ
กิจกรรมทางเพศที่คุณชื่นชอบคืออะไร?	คุณทั้งคู่ชอบสิ่งเดียวกัน	คนหนึ่งชอบสิ่งที่อีกคนมีความรู้สึกต่อต้าน

ความเข้ากันได้ทางอารมณ์

เราควรพิจารณาทั้งลักษณะทั่วไปของเราและวิธีที่เราปฏิบัติตัวภายใต้ความเครียดเพื่อพิจารณาความเข้ากันได้ทางอารมณ์ คนสองคนที่ทำงานกะกลางวันและชอบกิจวัตรหลังเลิกงานเหมือน ๆ กันจะมีปัญหาในด้านนี้น้อยกว่าพูดคือผู้ชายที่อยากนอนกอดกับแฟนตอนกลางคืนและผู้หญิงที่ชอบนอนแยกเตียง

การเพลิดเพลินกับกิจวัตรและงานอดิเรกที่คล้ายคลึงกันเป็นเพียงองค์ประกอบหนึ่งของความเข้ากันได้ทางอารมณ์ หากเขาชอบที่จะหลับหลังเลิกงานในช่วงเวลาที่เธอกำลังคิดอะไรบางอย่างเพื่อบอกเขาเกี่ยวกับวันของเธอคู่สามีภรรยาอาจไม่เข้ากันด้วยอารมณ์

สัญญาณเตือนของความไม่ลงรอยกันทางอารมณ์สามารถเห็นได้เมื่อคู่รักพบว่าตัวเองกำลังเจรจาด้วยวาจาว่าจะทำอะไรเมื่อไรและอย่างไรแทนที่จะเพียงแค่พบว่าตัวเองเห็นด้วย

สิ่งที่เกิดขึ้นเมื่อคู่รักไม่เห็นด้วยเป็นอีกสิ่งบ่งชี้ที่ไม่ควรละเลย หากโดยปกติแล้วเขาจะถอนตัวจากการพูดคุยและเธอมีความจำเป็นอย่างยิ่งที่จะต้องแฮ็คเรื่องต่างๆด้วยวาจาคู่นี้จะไม่เข้ากันทางอารมณ์ แดกดันคนสองคนที่ต้องการพูดคุยเกี่ยวกับปัญหาอาจมีข้อโต้แย้งมากกว่า แต่ก็เข้ากันได้เช่นเดียวกับคนสองคนที่หลีกเลี่ยงความขัดแย้งได้ ปัจจัยสำคัญที่ต้องพิจารณาคือการตอบสนองตามธรรมชาติของคู่รักที่มีต่อความโกรธจะส่งเสริมให้ทั้งคู่รู้สึกผ่อนคลายหรือไม่หรือเพิ่มความปั่นป่วนในคู่นอนคนใดคนหนึ่ง

ในตารางด้านล่างนี้กำหนดคำตอบที่คุณจะเลือกและคู่ของคุณชอบคำตอบใด หากไม่อยู่ในแถวเดียวกันคุณอาจมีปัญหาความเข้ากันได้ในภายหลัง

เราจัดการกับความไม่เห็นด้วยอย่างไรให้เบาะแสเกี่ยวกับความเข้ากันได้ทางอารมณ์

	เข้ากันได้	เข้ากันไม่ได้
เราทั้งสองหลีกเลี่ยงความอึดอัด	ใช่ แต่สร้างความเหงาได้	ใช่หากการหลีกเลี่ยงก่อให้เกิดความเกลียดชัง
เราทั้งคู่กล้าแสดงออก แต่ก็ประนีประนอมกันได้ดี	ใช่.	ไม่มี
เราต่อสู้เพื่อทางเลือกของเราแต่ละคน	ใช่ แต่สามารถส่งผลให้เกิดความเหงาได้	ใช่หากการหลีกเลี่ยงก่อให้เกิดความเกลียดชัง
คนหนึ่งต่อสู้อีกคนหนึ่งรักษาความสงบ	ได้ แต่อาจส่งผลให้ไม่มีความสุขได้	บ่อยครั้ง.

ความเข้ากันได้ทางปัญญา

การพูดคุยอย่างลึกซึ้งไม่จำเป็นต้องเป็นตัวบ่งชี้ความเข้ากันได้ทางปัญญา (แม้ว่าจะมีไว้สำหรับคนที่ชื่นชอบก็ตาม) ความเข้ากันได้ทางปัญญาเกี่ยวข้องกับว่าคู่สามีภรรยามีระดับการศึกษาและความสนใจใกล้เคียงกันหรือไม่ คู่นี้เข้าใจกันง่ายไหม? พวกเขาแต่ละคนสนใจในสิ่งที่คู่ของตนชอบอย่างแท้จริงหรือไม่? (คำแนะนำ: ความเอนเอียงทางการเมืองที่แข็งแกร่งอาจมีผลกระทบอย่างมากต่อความเข้ากันได้ทางปัญญา)

ความเข้ากันได้ทางจิตวิญญาณ

แม้แต่ผู้ที่ไม่เชื่อในพระเจ้าก็มีตำแหน่งทางวิญญาณ - ที่พระเจ้าไม่มีอยู่จริง คนอื่น ๆ เชื่อมั่นอย่างแน่วแน่ว่าพลังที่สูงกว่าของพวกเขามีความสำคัญมากในชีวิตของพวกเขาและพวกเขาต้องการคนที่มีความรู้สึกเหมือนกัน คนอื่นอาจรู้สึกอย่างยิ่งเกี่ยวกับความสัมพันธ์ของตนกับพระเจ้า แต่ไม่มีปัญหากับคนที่ไม่แบ่งปันความคิดเห็น

ในการประเมินสิ่งนี้คู่รักควรพิจารณาไม่เพียง แต่ความเอนเอียงทางวิญญาณของตนเอง (หรือขาด) แต่ต้องพิจารณาด้วยว่าครอบครัวของพวกเขาจะมีอิทธิพลต่อชีวิตของพวกเขาในแง่มุมนี้ได้อย่างไร การมีลูกจะทำให้เกิดมุมมองที่ไม่เคยพูดถึงมาก่อนหรือไม่? หากคู่สามีภรรยาไม่พิจารณามุมมองของกันและกันในเรื่องดังกล่าวอาจทำให้เกิดความขัดแย้งในภายหลัง

ความเข้ากันได้ทางการเงิน

เนื่องจากปัญหาเรื่องเงินอยู่ในอันดับต้น ๆ ของความทุกข์ยากในชีวิตสมรสคู่รักควรตรวจสอบให้แน่ใจว่าพวกเขามีส่วนเกี่ยวข้องกับคนที่เข้ากันได้ทางการเงิน หากทั้งคู่ประหยัดทั้งคู่ก็น่าจะเข้ากันได้ แต่ถ้าคนใดคนหนึ่งเป็นคนชอบใช้จ่ายและประหยัดก็อาจเกิดความขัดแย้งขึ้นได้ ในทำนองเดียวกันหากทั้งคู่เป็นผู้ใช้จ่ายพวกเขาอาจพบว่าตัวเองมีปัญหาทางการเงินในบางช่วงเวลา แต่พวกเขาอาจจะสนุกมากที่จะไปที่นั่น ปัญหาประเภทใดที่น่าจะเกิดขึ้นทางการเงินหากพฤติกรรมการใช้จ่ายของคุณ (และคู่ของคุณ) ยังคงไม่เปลี่ยนแปลง คุณแต่ละคนจะรู้สึกอย่างไรกับความยากลำบากเหล่านั้น?

แม้แต่คู่รักที่มีความสุขที่สุดก็มีค่านิยมที่ขัดแย้งกันที่นี่หรือที่นั่น คู่รักที่เข้ากันได้ในอย่างน้อยสี่ด้านเหล่านี้มีความเข้ากันได้มากมายที่จะอดทนต่อความยากลำบากในอนาคตเว้นแต่พื้นที่ที่มีปัญหาจะเป็นตัวทำลายข้อตกลงสำหรับฝ่ายใดฝ่ายหนึ่ง ผู้ชายที่ไม่สามารถมีความสุขได้หากชีวิตทางเพศของเขามีความทุกข์จะกลายเป็นคนไม่สนใจกับความสัมพันธ์ที่เกือบจะไร้เพศ ผู้หญิงที่ต้องการความมั่นคงทางการเงินจะเป็นทุกข์หากเธอเสียเงินค่าใช้จ่ายแม้ว่าพวกเขาจะเข้ากันได้ในทุกๆทางก็ตาม ประเด็นสุดท้ายที่ต้องพิจารณาคือประเด็นเหล่านี้มีความสำคัญต่อแต่ละคนในความสัมพันธ์เพียงใด

หากมีสัญญาณของความไม่ลงรอยกันในสองด้านขึ้นไปผู้คนที่เกี่ยวข้องในความสัมพันธ์ควรเอาใจใส่คำเตือนเหล่านั้นเป็นอย่างดี ความสัมพันธ์ของทั้งคู่อาจดำรงอยู่ได้นานหลายเดือนปีหรือถึงทศวรรษหรือสองทศวรรษ แต่ก็มีแนวโน้มที่จะทำให้ทั้งคู่ไม่มีความสุขหรือต้องแยกจากกันในท้ายที่สุด

ผู้ที่วางแผนจะใช้ชีวิตร่วมกันสามารถปล่อยให้ความสัมพันธ์เบ่งบานเต็มที่ก่อนที่จะกระโดดเข้าสู่บัญชีธนาคารที่ใช้ร่วมกันการเลี้ยงดูร่วมกันและการเป็นเจ้าของทรัพย์สินร่วมกัน ด้วยการใช้เวลาหลายเดือนพิเศษเหล่านั้นและประเมินประเด็นสำคัญของความเข้ากันได้ชายและหญิงสามารถรับประกันการดำรงอยู่ที่สงบสุขยิ่งขึ้นสำหรับตัวเองและคนที่พวกเขารัก

ความเข้ากันได้ไม่เกี่ยวกับความคล้ายคลึงกัน

แม้ว่าความคล้ายคลึงกันสามารถสร้างความเข้ากันได้ในบางพื้นที่ แต่ก็มีบางครั้งที่การเป็นตรงกันข้ามจะมีประโยชน์มากกว่า ตัวอย่างเช่นเมื่อคน ๆ หนึ่งโกรธเร็วและคู่ของพวกเขาไม่ได้เป็นเช่นนั้นพวกเขาอาจพบว่าตัวเองมีข้อโต้แย้งน้อยกว่าที่จะทำกับอีกคนที่มีปฏิกิริยาโต้ตอบ

หากคุณมีเป้าหมายที่เข้ากันไม่ได้ความเข้ากันได้ที่สูงมากจะช่วยให้คุณเอาชนะพวกเขาได้ แต่ถ้าความสัมพันธ์นั้นมีส่วนที่เข้ากันไม่ได้แม้แต่อย่างเดียว! - มันทำให้ไม่สามารถมาถึงสื่อที่มีความสุขได้ ไม่ว่าจะมีลูกหรือไม่จะอยู่ที่ไหนและมีอาชีพอะไรล้วนแล้วแต่เป็นตัวอย่างของเป้าหมายที่เข้ากันไม่ได้

คุณเข้ากันได้กับคู่ของคุณแค่ไหน?

คุณมีส่วนที่เข้ากันไม่ได้หรือไม่?

• ใช่มากเกินไป!
• ใช่อย่างน้อยสอง
• ขอขอบคุณสวรรค์!
• เราทำได้ดีในทุกพื้นที่เหล่านี้

ยังไม่แน่ใจว่าคุณเข้ากันได้หรือไม่?

• การทดสอบความเข้ากันได้
  ลิงก์นี้จะนำคุณไปสู่การทดสอบความเข้ากันได้ที่คุณสามารถทำได้โดยมีหรือไม่มีพาร์ทเนอร์ของคุณ ไม่ได้ขึ้นอยู่กับหลักการของความเข้ากันได้ที่กล่าวถึงที่นี่ แต่สามารถเน้นลักษณะสำคัญอื่น ๆ ของความสัมพันธ์