ชื่อที่ดีที่สุดสำหรับเด็ก

การจัดการความขัดแย้ง - การหลีกเลี่ยงป้องกัน / โจมตี

การปกป้อง / การโจมตีเกิดขึ้นเมื่อการสนทนากลายเป็นอารมณ์ที่เร่าร้อนและมีการใช้พฤติกรรมที่เต็มไปด้วยคุณค่าเพื่อโจมตีหรือป้องกันทางอารมณ์ ผลลัพธ์ไม่ว่าใครจะป้องกันหรือโจมตีก็เหมือนกัน - ลบและทำลายล้าง

อัตตาเป็นส่วนหนึ่งของเราที่ต้องการให้เห็นได้ยินและมีคุณค่าดังนั้นเราจึงมีความปรารถนาโดยธรรมชาติที่จะชอบ ที่รัก; เข้าใจ; ฟัง; เกี่ยวข้อง; รวม; ให้ความสนใจ ฯลฯ ความตั้งใจที่เป็นธรรมชาติและส่วนใหญ่โดยไม่รู้ตัวนี้มักจะผลักดันให้เราปะทะกับผู้อื่นในขณะที่เราพยายามเอาชนะจุดของเรา การเข้าใจและได้รับความสนใจในเชิงบวกมีความสำคัญต่อความเป็นอยู่ที่ดีทางจิตใจของเรา แต่ทั้งหมดจะถูกกัดเซาะเมื่อเรามีส่วนร่วมในพฤติกรรมปกป้อง / โจมตี เมื่อมีใครบางคนกำลัง 'กดปุ่มของคุณ' เป็นเรื่องธรรมดาที่คุณจะต้องการผลักกลับ แต่เมื่อคุณทำก็มักจะเสียค่าใช้จ่ายของความสัมพันธ์ที่ดี

“ พยายามเข้าใจมุมมองของฉัน!”

ลองนึกย้อนไปถึงครั้งสุดท้ายที่คุณไม่เห็นด้วยหรือโต้แย้งบางอย่าง (เกลียวปกป้อง / โจมตี) ไม่ว่าคุณจะใช้คำใดสิ่งที่คุณพูดจริงๆคือ“ฟังฉันเข้าใจมุมมองของฉันความรู้สึกของฉันแล้วคุณจะเข้าใจว่าประเด็นของฉันถูกต้องและเราสามารถดำเนินการต่อไปได้ตามปกติ” แล้วอีกฝ่ายพูดอะไรในเวลาเดียวกัน? “ฟังฉันเข้าใจมุมมองของฉันความรู้สึกของฉันแล้วคุณจะเข้าใจว่าประเด็นของฉันถูกต้องและเราสามารถดำเนินการต่อไปได้ตามปกติ” ทั้งคู่ต่างดิ้นรนที่จะเข้าใจ แต่ก็ไม่ได้รับฟังอย่างเข้าใจ การฟังเป็นหลักการสำคัญที่จะช่วยหลีกเลี่ยงความขัดแย้งและปกป้อง / โจมตีสถานการณ์ ทั้งสองฝ่ายต่างกระตือรือร้นที่จะได้รับฟังเห็นและเห็นคุณค่าดังนั้นจึงเป็นสิ่งสำคัญที่คุณจะต้องเริ่มต้นด้วยการเป็นคนแรกที่เข้าใจและจากนั้นจึงจะเข้าใจ มันไม่ได้ผลในทางกลับกัน

นี่ไม่ใช่เรื่องง่ายเมื่ออารมณ์สูงและคุณต้องการทำให้ตัวเองเข้าใจ คนส่วนใหญ่ฟังจากมุมมองของตัวเองกล่าวอีกนัยหนึ่งคือ ‘สิ่งนี้ส่งผลอย่างไร ผมอย่างไรก็ตามเราต้องเข้าใจมุมมองของอีกฝ่ายและรับฟัง ของพวกเขา มุมมองไม่ใช่ของเรา สิ่งที่พวกเขาพูดส่งผลกระทบอย่างไร พวกเขาเหรอ? เป็นอย่างไรบ้าง พวกเขา รู้สึกอย่างไรกับสิ่งที่พวกเขากำลังพูด? นี่คือความหมายของ 'การฟังเพื่อทำความเข้าใจ'

ความตั้งใจ

คุณมีเจตนาอย่างไรในการโต้ตอบแบบนี้? คุณกำลังพยายามหาทางแก้ไขหรือกำลังพยายามตำหนิหรือพิสูจน์ว่าใครถูกหรือผิด? พลังงานแห่งการตำหนินี้ทำให้สถานการณ์แย่ลงเสมอ การถูกหรือปกป้องตำแหน่งใช้พลังงานมากและมักทำให้เกิดความขัดแย้งและขาดการเชื่อมต่อ

การปกป้องตัวเองหรือทำร้ายคนอื่นถือว่าขาดประเด็น เน้นที่ตัวบุคคลมากกว่าประเด็น การป้องกัน / โจมตีคือ เป็นส่วนตัวเสมอ และมักจะกระตุ้นให้เกิดการตอบโต้หรือการป้องกันในการตอบโต้ ตัวอย่างเช่น“ คุณไม่เคยฟังสิ่งที่ฉันพูด” หรือ“ เฮ้! ฉันแค่พยายามช่วย” การป้องกัน / การโจมตีคือ 'รูปแบบการกด' ที่ตอบสนองต่อ 'สไตล์การผลักดัน' และผลลัพธ์ก็คือไม่มีฝ่ายใดชนะ ตัวอย่างเช่น“ คุณเป็นคนบอกว่าเขาจะอยู่ที่นั่น!” “ ใช่ แต่คุณเป็นคนที่ลืมบอกฉันว่าการประชุมอยู่ในห้องทำงานของคุณ!” การป้องกัน / การโจมตีมักจะทำลายล้างไม่ทางใดก็ทางหนึ่งและมักจะหมุนวนและทำให้เกิดแรงเสียดทานที่สำคัญในความสัมพันธ์

ลองนึกภาพสถานการณ์ต่อไปนี้ - สามีกลับมาถึงบ้านและพูดว่า & hellip;

สวัสดีที่รักฉันกลับบ้านแล้ว (หรือคำที่มีผลกระทบนั้น) - คำสั่งง่ายๆ

สวัสดีที่รักคุณได้รับนมหรือไม่? - คำถามง่ายๆ

ฉันได้รับนม! ขอพักหน่อยฉันอยู่บนท้องถนนเป็นเวลาสองชั่วโมงหลังจากทำงานไม่หยุดเป็นเวลาสิบชั่วโมงและสิ่งที่คุณอยากรู้ก็คือ… .. - ปกป้อง / โจมตี (ลองแล้วเข้าใจว่าฉันรู้สึกยังไง!)

(รบกวน….) เฮ้! ฉันแค่ถามว่าคุณเอานมมาไหม - การปกป้อง - ซึ่งมีผลกระทบเช่นเดียวกับการโจมตี - อีกวิธีหนึ่งในการพูดว่า“ อย่าให้ฉันลำบาก”

แค่ถาม! คุณจู้จี้เช่นเคย - ป้องกัน / โจมตี

จู้จี้? ราวกับว่าคุณไม่เคยจู้จี้คุณมักจะจู้จี้เสื้อเชิ้ตของคุณ - ป้องกัน / โจมตี

ทำไมคุณไม่รีดมันแทนที่จะรอให้ฉันเตือน? - ป้องกัน / โจมตี

อะไร! คุณคิดว่าฉันไม่มีอะไรจะทำนอกจากเป็นทาสของคุณ? คุณเคยทำอะไรให้ฉันบ้าง? - ป้องกัน / โจมตี

โอ้ใครช่วยแม่ของคุณทำสวนเมื่อวันเสาร์? - ป้องกัน / โจมตี

เกี่ยวกับเวลานองเลือดด้วย! ครั้งแรกในรอบสิบเอ็ดปี - ป้องกัน / โจมตี

ใช่ แต่ฉันทำไปแล้วไม่ใช่เหรอ คุณไม่สามารถให้เครดิตฉันได้เมื่อฉันทำงานได้ดีคุณมักจะ………. - กและต่อไปเรื่อย ๆ ………………….

การแลกเปลี่ยนด้านบนมีการป้องกัน / การโจมตีมากมาย - เกลียว แต่แม้แต่เพียงตัวเดียวก็สามารถทำลายล้างได้ ลักษณะสำคัญของการโต้ตอบประเภทนี้มีดังนี้

เป็นเรื่องส่วนตัวเสมอ

การป้องกัน / การโจมตีเป็นเรื่องส่วนตัวเสมอ เจตนาคือการตำหนิเยาะเย้ยเยาะเย้ยหยันหรือดูแคลนอีกฝ่ายแม้ว่าจะทำในเชิงป้องกันก็ตาม ไม่ใช่พฤติกรรมที่จะสร้างรักษาหรือบำรุงความสัมพันธ์ และหลังจากการสนทนากันอย่างดุเดือดนมอยู่ที่ไหน? คุณสังเกตไหมว่าทั้งสองคนข้างต้นไม่ได้ให้ความสำคัญกับปัญหาที่เกิดขึ้นในมือนม แล้วความยุ่งยากทั้งหมดมาจากไหน? อาจเป็นไปได้ว่าพวกเขาไม่ได้แสดงปัญหาอย่างเหมาะสมในเวลานั้น ยิ่งปัญหาหรือพฤติกรรมได้รับการแก้ไขเร็วเท่าไหร่การสนทนาก็จะง่ายขึ้นเท่านั้น

มันทำลายล้างเสมอ

ใครชนะการโต้แย้งประเภทนี้? คุณอาจคิดว่าคุณทำเช่น“ไม่มีใครพูดกับฉันแบบนั้น!” (ใช่พวกเขาทำ แต่คุณไม่รู้วิธีจัดการ) หรือ, “ ฮ่าฉันบอกเธอจริงๆ!” (ใช่ แต่ตอนนี้เธอจากคุณไปแล้ว!) ไม่ว่าสถานการณ์จะเป็นอย่างไรการป้องกัน / การโจมตีมักจะทำลายล้างและมักจะหมุนวนจนควบคุมไม่ได้ แม้จะเป็นเรื่องตลกขบขันหรือที่เรามักเรียกกันว่าล้อเล่นหรือ ‘เอามิกกี้’ แต่การปกป้อง / โจมตีก็สามารถทำร้ายได้ในระดับหนึ่ง (จำวลีที่ว่า ‘คำจริงหลายคำพูดด้วยความล้อเล่น’)

กด - ดัน

A Defend / Attack คือรูปแบบการกดตอบสนองต่อรูปแบบการผลักซึ่งเป็นสาเหตุหนึ่งของความขัดแย้ง 'ใช่ แต่' เป็นตัวอย่างทั่วไปของการตอบสนองประเภทนี้ คุณไม่สามารถมีเกลียวป้องกัน / โจมตีได้หากฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งใช้สไตล์ 'ดึง' ดูทางเลือก 'ดึง' ด้านล่าง

ปล่อยมันไป!

ถ้ามันไม่สำคัญปล่อยมันไป! และบางครั้งถึงแม้จะเป็นเรื่องสำคัญ แต่การขอโทษไม่ได้หมายความว่าคุณทำผิดหรืออีกฝ่ายพูดถูก นั่นหมายความว่าคุณให้ความสำคัญกับความสัมพันธ์มากกว่าอัตตา คนส่วนใหญ่โต้เถียงเผชิญหน้าและต่อสู้กับทุกสิ่งโดยเปลี่ยนชีวิตของพวกเขาให้กลายเป็นการต่อสู้หลายครั้งในประเด็นที่ไม่สำคัญ ควรเลือกการเผชิญหน้าอย่างชาญฉลาดและบางครั้งก็ปล่อยให้คนอื่นพอใจในสิ่งที่ถูกต้อง

ฟังให้เข้าใจ

คุณสามารถหยุดยั้งความดื้อรั้นได้ด้วยการเป็นคนแรกที่ยื่นมือออกไปและรับฟัง ไม่ใช่การแข่งขัน ผลักอารมณ์ของคุณออกไปและรับฟัง ของพวกเขา มุมมองไม่ใช่ของคุณ ลองพิจารณาดู พวกเขา กำลังรู้สึกและสิ่งที่พวกเขากำลังพูดส่งผลกระทบอย่างไร พวกเขา.

ทดสอบความเข้าใจของคุณ

ถามคำถามเพื่อให้แน่ใจว่าคุณเข้าใจสิ่งที่อีกฝ่ายพูดก่อนที่จะพยายามตอบกลับ

ตอบสนองด้วยความเห็นอกเห็นใจ

พวกเขาต้องการเข้าใจมากที่สุดเท่าที่คุณทำและพวกเขาไม่พร้อมที่จะเข้าใจมุมมองของคุณจนกว่าพวกเขาจะรู้สึกเข้าใจ การตอบสนองด้วยความเอาใจใส่แสดงให้เห็นว่าคุณ คือ พยายามเข้าใจ อย่างไรก็ตามคุณไม่สามารถตอบสนองด้วยการเอาใจใส่เว้นแต่คุณจะรับฟังด้วยความเห็นอกเห็นใจ กล่าวอีกนัยหนึ่งคุณต้องฟังก่อนและพยายามทำความเข้าใจว่าพวกเขารู้สึกอย่างไรก่อนจึงจะตอบสนองได้อย่างเหมาะสม เพียงพิจารณาว่าคุณคิดอย่างไร พวกเขา กำลังรู้สึกและลองดู ตัวอย่างเช่น“ คุณดูเหมือนจะค่อนข้าง กังวล ประมาณว่าใช้เวลานานแค่ไหน?” เมื่อตอบสนองด้วยความเห็นอกเห็นใจอย่าลืมเชื่อมโยงทั้งสองอย่างเข้าด้วยกัน ที่ ความรู้สึกและเนื้อหา ตัวอย่างเช่น, 'คุณดูเหมือนจะเป็น รำคาญ (ความรู้สึก) ที่ฉันไปไม่ตรงเวลา (เนื้อหา)?' แต่อย่าประชดประชัน. นั่นจะเป็นอีกรูปแบบหนึ่งของการป้องกัน / โจมตี

รอสามวินาที

เรามักจะตอบสนองต่อคำวิจารณ์ด้วยอารมณ์และอย่างหุนหันพลันแล่นโดยการพูดสิ่งแรกที่อยู่ในใจ การรอสองสามวินาทีหลังจากที่คนนั้นพูดจบจะทำให้คุณมีเวลาพิจารณาปฏิกิริยาของคุณ นอกจากนี้ยังจะ:

  • ปล่อยให้พวกเขาพูดจนจบ
  • ให้เวลาคุณพยายามทำความเข้าใจกับสิ่งที่กำลังพูด
  • ให้เวลาคุณพิจารณาว่าคุณต้องการอะไรจากการทำธุรกรรมจริงๆ
  • ป้องกันไม่ให้คุณตอบสนองอย่างหุนหันพลันแล่นและทางอารมณ์
  • ช่วยคุณรับมือกับสถานการณ์ที่ยากลำบากโดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อคุณต้องการเวลาคิดถึงการตอบสนองที่เหมาะสมและสร้างสรรค์
  • แสดงลำโพงว่าคุณกำลังฟัง

อย่างไรก็ตามจำไว้ว่าการเงียบที่รุนแรงเกินไปจะทำให้ไม่สบายใจและได้ผลลัพธ์ที่ตรงกันข้าม

มุ่งเน้นไปที่ปัญหาไม่ใช่บุคคล

ให้ความสำคัญกับหัวข้อที่ต้องการ ถามคำถามเกี่ยวกับปัญหาและค้นหาหรือเสนอวิธีแก้ปัญหา




ใช้ข้อคิดเห็นเกี่ยวกับความรู้สึก -“ ฉันรู้สึกกังวลเล็กน้อยที่ดูเหมือนจะเป็นการโต้แย้ง แน่นอนว่าฉันไม่ต้องการโต้เถียงกับคุณฉันจะช่วยแก้ไขปัญหานี้ได้อย่างไร '

ข้อคิดเห็นเกี่ยวกับความรู้สึกเป็นวิธีที่มีประสิทธิภาพมากในการสร้างความไว้วางใจเสริมสร้างความสัมพันธ์และสื่อสารอย่างเปิดเผยและกล้าแสดงออก เรียกอีกอย่างว่า 'ภาษาความรับผิดชอบ' แทนที่จะโจมตีใครบางคนด้วยการพูดว่า“คุณทำให้ฉันโกรธ,” เป็นเจ้าของการสื่อสารโดยการพูดว่าคุณรู้สึกอย่างไรเช่น“ฉันรู้สึกผิดหวังมากที่คุณลืมนำตั๋วมาหลังจากที่ฉันเตือนคุณเกี่ยวกับตั๋วแล้ว.”

ข้อคิดเห็นเกี่ยวกับความรู้สึกแสดงให้เห็นถึงความเปิดกว้างและความเต็มใจที่จะพูดคุยอย่างสร้างสรรค์เกี่ยวกับปัญหาซึ่งโดยปกติแล้วจะกระตุ้นให้เกิดการเปิดกว้างและไว้วางใจจากอีกฝ่าย ตัวอย่างเช่น, 'ฉันรู้สึกไม่ค่อยสบายใจเกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้นในการประชุมครั้งล่าสุดของเรา.” หรือ, 'ฉันกังวลเล็กน้อยเกี่ยวกับวิธีดำเนินการต่อจากจุดนี้และยินดีรับข้อเสนอแนะที่คุณอาจมี.”

บำรุงความสัมพันธ์

ทุกคนมีความต้องการโดยธรรมชาติที่จะรู้สึกได้ยินเห็นและเห็นคุณค่า หลีกเลี่ยงการติดเข้าไป ใด ๆ สถานการณ์ป้องกัน / โจมตี เพิ่มพูนหรืออย่างน้อยก็รักษาความนับถือตนเองของผู้อื่นตลอดเวลาและคุณสามารถมั่นใจได้ถึงความสัมพันธ์ที่ดีขึ้นมาก

บ่อยครั้งที่เราประเมินพลังของการสัมผัสรอยยิ้มคำพูดที่ไพเราะหูที่ฟังคำชมเชยที่จริงใจหรือการเอาใจใส่เพียงเล็กน้อยซึ่งทั้งหมดนี้มีศักยภาพที่จะพลิกชีวิตได้ Leo Buscaglia