ชื่อที่ดีที่สุดสำหรับเด็ก

John Gottman - การแก้ไขความขัดแย้งสี่ประเภทในการแต่งงาน

การทำความเข้าใจความขัดแย้งระหว่างบุคคล

ความขัดแย้งระหว่างบุคคลเกิดขึ้นเมื่อมีความแตกต่างระหว่างบุคคล สิ่งเหล่านี้รวมถึงความแตกต่างในแรงจูงใจเป้าหมายความเชื่อความคิดเห็นและพฤติกรรมของผู้คน แม้ว่าคนสองคนในความสัมพันธ์จะมีความแตกต่างกันอยู่เสมอ แต่ปัจจัยสำคัญที่ทำให้เกิดความขัดแย้งคือเมื่อความปรารถนาหรือการกระทำของบุคคลหนึ่งขัดขวางความปรารถนาของอีกฝ่าย

มิลเลอร์และเพอร์เรอร์ (2008) ชี้ให้เห็นว่าไม่น่าเป็นไปได้ที่คู่รักจะหลีกหนีความขัดแย้งในความสัมพันธ์ได้เนื่องจากพวกเขามีอารมณ์และความชอบที่แตกต่างกันและการบรรลุเป้าหมายของบุคคลหนึ่งอาจขัดขวางอีกฝ่ายหนึ่ง อย่างไรก็ตามความขัดแย้งเป็นกระบวนการพลวัตที่สามารถเริ่มต้นการเปลี่ยนแปลงผ่านการเติบโตแทนที่จะทำลายความสัมพันธ์

การรับรู้ความคิดค่านิยมและความรู้สึกของคู่รักมีอิทธิพลต่อวิธีการตีความสถานการณ์ความขัดแย้งและสามารถกำหนดผลลัพธ์ของความขัดแย้งได้อย่างชัดเจน อย่างไรก็ตามองค์ประกอบสามประการของความขัดแย้ง ปัญหา, ความสัมพันธ์และ อารมณ์จะต้องได้รับการจัดการหากความขัดแย้งได้รับการแก้ไข วิธีที่คู่รักตอบสนองต่อความขัดแย้งระหว่างบุคคลอาจเป็นการสร้างสรรค์หรือทำลายความสัมพันธ์ของพวกเขา

John Gottman: สร้างงานแต่งงาน

อัตราส่วน 5 ต่อ 1 ในความขัดแย้งในชีวิตสมรส

ตามที่ John Gottman นักวิจัยด้านความสัมพันธ์ในการแต่งงานพบว่าปฏิสัมพันธ์เชิงลบมีความสมดุลโดยสิ่งที่เป็นบวกในชีวิตแต่งงานที่มั่นคง พลวัตของความสมดุลระหว่างการปฏิเสธและการมองโลกในแง่ดีคือสิ่งที่แยกคู่รักที่พึงพอใจออกจากคู่ที่ไม่พอใจ

ในชีวิตสมรสที่มั่นคงมีอัตราส่วนที่เฉพาะเจาะจงมากคือ 5 ต่อ 1 ระหว่างปริมาณของความรู้สึกเชิงบวกกับปฏิสัมพันธ์และการโต้ตอบเชิงลบ ในทางตรงกันข้ามคู่รักที่มีแนวโน้มจะหย่าร้างมีปฏิสัมพันธ์เชิงบวกน้อยเกินไปที่จะชดเชยการปฏิเสธที่เพิ่มขึ้นในชีวิตแต่งงานของพวกเขา

ตาม ก็อตแมน (1994)ความคิดบวกจะต้องมีมากกว่าการปฏิเสธ 5 ต่อ 1 ไม่ว่าคู่รักจะทะเลาะกันรุนแรงหรือหลีกเลี่ยงความขัดแย้งโดยสิ้นเชิง มีการปรับเปลี่ยนที่ประสบความสำเร็จในการแต่งงานเหล่านี้ที่ทำให้คู่รักอยู่ด้วยกัน ความขัดแย้งระหว่างคู่รักในระดับต่ำไม่จำเป็นต้องบ่งบอกถึงความสุขในชีวิตสมรส ในทางกลับกันดูเหมือนว่าความรุนแรงของการโต้เถียงระหว่างคู่รักบางคู่ทำให้เกิดสีที่แท้จริงในชีวิตสมรสของพวกเขา

คุณจัดการกับความขัดแย้งในชีวิตสมรสของคุณอย่างไร?

ในการจัดการกับความขัดแย้งในชีวิตสมรสของคุณเองคุณเป็นคู่รักประเภทไหน?

  • กำลังตรวจสอบ
  • ระเหย
  • หลีกเลี่ยงความขัดแย้ง
  • ศัตรู

คู่รักทั้งสี่ประเภท

ตามที่กอตต์แมนมีแนวทางในการแก้ปัญหาสามประเภทในชีวิตแต่งงานที่มีสุขภาพดี ระเหย, กำลังตรวจสอบและ การหลีกเลี่ยงความขัดแย้ง แนวทางทั้งสามนี้สามารถนำไปสู่การแต่งงานที่มั่นคงและยั่งยืน อย่างไรก็ตามแนวทางที่สี่ในการแก้ไขความขัดแย้ง ศัตรูมีแนวโน้มที่จะจบลงด้วยการหย่าร้าง

Gottman อธิบายว่าคุณสมบัติที่สำคัญบางประการของแต่ละวิธีทำนายว่าการแต่งงานจะจบลงด้วยการหย่าร้างหรือไม่


คู่รักที่ผันผวน

สำหรับคู่รักที่ผันผวนความขัดแย้งจะปะทุขึ้นอย่างง่ายดายและมีการต่อสู้กันอย่างยิ่งใหญ่ แต่แน่นอนว่าการแต่งหน้านั้นยิ่งใหญ่กว่า! คู่รักเหล่านี้มีข้อพิพาทที่เร่าร้อนและมีปากเสียงกันบ่อยครั้งและหลงใหล

อ้างอิงจาก Gottman ในขณะที่การต่อสู้ที่ผันผวนอย่างเปิดเผยพวกเขาโต้เถียงด้วยความเฉลียวฉลาดแสดงความชื่นชอบซึ่งกันและกันและมีช่วงเวลาที่ดีในการทำขึ้น ดูเหมือนว่าการโต้เถียงจากภูเขาไฟของพวกเขาเป็นเพียงส่วนเล็ก ๆ ของความสัมพันธ์อันอบอุ่นและเปี่ยมด้วยความรักของพวกเขา

ดูเหมือนว่าความหลงใหลและการต่อสู้นำไปสู่ความสัมพันธ์ที่ดีขึ้นซึ่งรวมถึงการแต่งหน้าการหัวเราะและความเสน่หา ดังนั้นแม้จะมีระดับการโต้แย้ง แต่พวกเขาก็ยังคงแก้ไขความแตกต่างของตน

คู่รักที่มีความผันผวนมองว่าตัวเองเท่าเทียมกันและแสดงความแตกต่างและความเป็นอิสระในชีวิตแต่งงานของพวกเขา พวกเขาเปิดใจซึ่งกันและกันเกี่ยวกับความรู้สึกในเชิงบวกและเชิงลบและการแต่งงานของพวกเขามักจะเป็นเรื่องที่น่าตื่นเต้นและน่าตื่นเต้น

การวิจัยของ Gottman ระบุว่าการโต้แย้งที่เกิดขึ้นบ่อยครั้งนั้นสมดุลกันโดยปฏิสัมพันธ์เชิงบวกเช่นการสัมผัสการยิ้มการเติมเต็มและการหัวเราะเป็นต้น ดังนั้นคู่รักเหล่านี้จึงอยู่ด้วยกันเป็นระยะทางไกล

คู่รักที่ผันผวนมักจะมีปากเสียงกันบ่อยครั้ง
คู่รักที่ผันผวนมักจะมีปากเสียงกันบ่อยครั้ง | ที่มา

การตรวจสอบคู่รัก

คู่รักที่เป็นผู้ตรวจสอบความถูกต้องควรต่อสู้อย่างสุภาพมากขึ้น พวกเขาสงบลงระหว่างความขัดแย้งและทำตัวเหมือนผู้ทำงานร่วมกันในขณะที่พวกเขาทำงานผ่านปัญหาของพวกเขา คู่รักเหล่านี้มักจะประนีประนอมและพยายามแก้ไขปัญหาอย่างสม่ำเสมอเพื่อผลลัพธ์ที่น่าพึงพอใจซึ่งกันและกัน ความเคารพซึ่งกันและกันที่พวกเขามีต่อกัน จำกัด ปริมาณและระดับของการโต้แย้ง

สิ่งสำคัญคือการสื่อสารและการประนีประนอมดังนั้นแม้ว่าพวกเขาจะสนทนากันอย่างดุเดือด แต่พวกเขาก็ตรวจสอบความถูกต้องซึ่งกันและกัน พวกเขาทำได้โดยการแสดงความเห็นอกเห็นใจและเข้าใจมุมมองของกันและกัน เห็นได้ชัดมากคือการแสดงความเอาใจใส่ความสงบและการควบคุมตนเองแม้ในขณะที่พวกเขาพูดถึงประเด็นร้อน

การตรวจสอบความถูกต้องของคู่รักพยายามที่จะชักชวนคู่ของพวกเขาและหาจุดเริ่มต้นร่วมกันในที่สุด ในระหว่างความขัดแย้งพวกเขาบอกให้กันและกันรู้ว่าพวกเขาให้ความสำคัญกับความคิดเห็นและมองว่าอารมณ์ของพวกเขาเป็นสิ่งที่ถูกต้อง ในการไม่ลงรอยกันให้ตรวจสอบคู่รักควรแจ้งให้คู่ค้าทราบว่าพวกเขายังคงคำนึงถึงความรู้สึกของตนแม้ว่าพวกเขาจะไม่เห็นด้วยกับจุดยืนของตนก็ตาม

คู่รักที่เป็นผู้ตรวจสอบความถูกต้องจะสงบลงและคำนึงถึงความรู้สึกของคู่ครองแม้ว่าพวกเขาจะไม่ยอมรับก็ตาม
คู่รักที่เป็นผู้ตรวจสอบความถูกต้องจะสงบลงและคำนึงถึงความรู้สึกของคู่ครองแม้ว่าพวกเขาจะไม่เห็นด้วยก็ตาม | ที่มา

คู่รักที่หลีกเลี่ยงความขัดแย้ง

คู่รักที่หลีกเลี่ยงความขัดแย้งไม่ค่อยทะเลาะกันและดูเหมือนว่าพวกเขาจะหลีกเลี่ยงการเผชิญหน้าโดยเสียค่าใช้จ่ายทั้งหมด เมื่อพูดถึงความขัดแย้งพวกเขาควรทำอย่างอ่อนโยนและรอบคอบเนื่องจากไม่รู้สึกว่ามีอะไรมากมายที่จะได้รับจากการโกรธกันอย่างเปิดเผย

คู่รักเหล่านี้ยอมรับที่จะไม่เห็นด้วยและไม่ค่อยเผชิญหน้ากับความแตกต่างของพวกเขาซึ่งอาจลงเอยด้วยการพูดคุยที่หยุดชะงัก จากข้อมูลของ Gottman คู่รักที่หลีกเลี่ยงความขัดแย้งเชื่อว่าพื้นฐานและคุณค่าร่วมกันของพวกเขานั้นยิ่งใหญ่กว่าความแตกต่างและทำให้ความแตกต่างของพวกเขาไม่มีนัยสำคัญหรือยอมรับได้ง่าย

คู่รักเหล่านี้มีรูปแบบการแต่งงานที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ดังนั้นแทนที่จะพูดถึงความขัดแย้งกับคู่ของตนคู่สมรสบางคนมักพยายามแก้ไขสถานการณ์ด้วยตนเองหรือหวังว่าเมื่อเวลาผ่านไปปัญหาต่างๆจะคลี่คลาย


ผู้หลีกเลี่ยงอย่า
ผู้หลีกเลี่ยงไม่โต้แย้งเพราะหลีกเลี่ยงการเผชิญหน้า | ที่มา

คู่รักที่ไม่เป็นมิตร

คู่รักที่ไม่เป็นมิตรทะเลาะกันบ่อยครั้งและถึงพริกถึงขิงและการโต้เถียงของพวกเขานั้นรุนแรงและเป็นอันตราย การดูหมิ่นการวางตัวและการถากถางมีชัยเมื่อพวกเขาโต้แย้ง คู่รักเหล่านี้ล้มเหลวในการรักษาอัตราส่วน 5 ต่อ 1 ของความรู้สึกเชิงบวกต่อการปฏิเสธในความขัดแย้งของพวกเขาและเห็นได้ชัดว่ามีแง่ลบมากกว่าเชิงบวกในความสัมพันธ์

การพูดคุยของคู่รักที่ไม่เป็นมิตรมีลักษณะเป็นการวิพากษ์วิจารณ์การดูถูกการปกป้องและการถอนตัวมากเกินไป การสื่อสารของพวกเขาไม่ดีต่อสุขภาพพวกเขาไม่รับฟังสิ่งที่กันและกันพูดและความขัดแย้งเป็นอันตรายต่อความสัมพันธ์ของพวกเขา

คู่รักที่ไม่เป็นมิตรบางคู่พยายามพูดถึงความไม่ลงรอยกันของพวกเขาอย่างจริงจัง แต่มักจะไม่ได้ผล คนอื่น ๆ ยังคงแยกตัวไม่ได้รับการแก้ไขและวิจารณ์ซึ่งกันและกันมากขึ้นโดยมีการโจมตีและการป้องกันในช่วงสั้น ๆ คู่รักเหล่านี้มีความหมายซึ่งกันและกันมากกว่าคู่รักอีกสามประเภท ..

สรุป: คู่รักทั้ง 4 ประเภทจัดการกับความขัดแย้งในชีวิตสมรสอย่างไร

ระเหย กำลังตรวจสอบ ความขัดแย้ง - การหลีกเลี่ยง ศัตรู
ความขัดแย้งปะทุขึ้นอย่างเร่าร้อนและกำลังต่อสู้กันอย่างยิ่งใหญ่ คู่รักทะเลาะกันอย่างสุภาพและสงบลง คู่รักหลีกเลี่ยงการเผชิญหน้าและลดความขัดแย้งให้น้อยที่สุด ความขัดแย้งเจือไปด้วยคำสบประมาท
คู่รักมีช่วงเวลาที่ดีในการทำขึ้น คู่รักร่วมมือกันในแนวทางของพวกเขา คู่รักคิดว่าดีกว่าที่จะเห็นด้วยและไม่เห็นด้วย การเหยียดหยามการดูถูกการป้องกันและการทำลายหิน (นักขี่ม้าทั้งสี่) มีอำนาจเหนือกว่า
คู่รักเปิดใจซึ่งกันและกันเกี่ยวกับความรู้สึกของพวกเขา (เชิงลบและเชิงบวก) เน้นการสื่อสารและการประนีประนอม มุ่งเน้นไปที่สิ่งที่พวกเขามีเหมือนกันและคุณค่าร่วมของพวกเขา รูปแบบการสื่อสารที่ไม่ดีต่อสุขภาพ พวกเขาไม่ฟังกันและกัน
เถียง แต่แก้ไขความแตกต่าง การต่อสู้ที่โรยด้วยความรักและอารมณ์ขัน คู่รักตรวจสอบความถูกต้องของกันและกันเมื่อพวกเขาทะเลาะกัน (เอาใจใส่เข้าใจ) ลดความแตกต่างของพวกเขา รู้สึกว่าปัญหาของพวกเขาจะคลี่คลายไปเอง คู่รักไร้อารมณ์
ในปฏิสัมพันธ์ของพวกเขามีแง่บวกมากกว่าเชิงลบ (5: 1) ในปฏิสัมพันธ์ของพวกเขามีแง่บวกมากกว่าเชิงลบ (5: 1) ในปฏิสัมพันธ์ของพวกเขามีแง่บวกมากกว่าเชิงลบ (5: 1) พวกเขาล้มเหลวในการรักษาอัตราส่วน 5: 1 ของความเป็นบวกต่อการปฏิเสธในปฏิสัมพันธ์ของพวกเขา
มีแง่บวกมากกว่าเชิงลบในการแต่งงานของคู่รักที่ผันผวนตรวจสอบได้และความขัดแย้งเป็นโมฆะ อย่างไรก็ตามสำหรับคู่รักที่เป็นศัตรูกันมีแง่ลบมากกว่าแง่บวกในชีวิตแต่งงาน

สงวนความสัมพันธ์ของคุณ: กำจัด 4 รูปแบบเชิงลบที่ทำนายการหย่าร้าง

นักขี่ม้าทั้งสี่ของคัมภีร์ของศาสนาคริสต์คืออะไร?

Gottman อธิบายถึงพฤติกรรมที่เป็นพิษหลักสี่ประการที่ทำให้คู่รักรู้สึกขาดการเชื่อมต่อจากกัน สิ่งเหล่านี้คือการวิพากษ์วิจารณ์การป้องกันการดูถูกและการต่อต้านและมีแนวโน้มที่จะนำไปสู่การหย่าร้างในชีวิตสมรส

การวิจารณ์ รวมถึงการบ่นด้วยการตำหนิหรือโจมตี โดยพื้นฐานแล้วเป็นการร้องเรียนว่าเป็นการโจมตีพันธมิตร การป้องกัน ในทางกลับกันมีประสบการณ์ในการปัดป้องการโจมตีที่รับรู้และไม่รับผิดชอบแม้แต่ส่วนหนึ่งของปัญหา

Contempt แสดงด้วยการแสดงออกทางสีหน้าที่แตกต่างกันเช่นการกลอกตาและภาษากายที่ทำให้คู่นอนผิดหวัง สิ่งที่ชัดเจนคือการดูถูกและลดคุณค่าของคู่ค้า หุ้นส่วนคนหนึ่งทำตัวเหนือกว่าอีกฝ่ายไม่เคารพและพูดดูถูกอีกฝ่าย

Stonewallingคือผู้ฟังถอนตัวจากความขัดแย้ง ตัวอย่างเช่นเมื่อคู่นอนคนหนึ่งยังคงเงียบในการโต้แย้งความขัดแย้งอาจบานปลายเนื่องจากการที่เขาหรือเธอไม่ตอบสนองต่อคู่สมรสของเขา

ตาม Gottman รูปแบบเชิงลบทั้งสี่นี้ก็เหมือนกับไฟล์ นักขี่ม้าสี่คนจากคัมภีร์ของศาสนาคริสต์ ในหนังสือวิวรณ์ 'พวกเขาสะกดวันสิ้นวัน' เมื่อระดับของพฤติกรรมเหล่านี้เพิ่มขึ้นความเหงาและความโดดเดี่ยวก็เพิ่มขึ้นเช่นกันและมีความเป็นไปได้ที่ความแตกแยกในชีวิตสมรสซึ่งอาจนำไปสู่การหย่าร้าง

เวลาสำหรับการตรวจสอบตนเอง

นักขี่ม้าสี่คนใดในคัมภีร์ของศาสนาคริสต์ที่เป็นลักษณะเด่นในชีวิตสมรสของคุณ?

  • การวิพากษ์วิจารณ์เช่นการตำหนิหรือโจมตี
  • การป้องกัน - ไม่รับผิดชอบต่อปัญหาอย่างน้อยที่สุด
  • ดูถูก - ดูหมิ่นหรือลดคุณค่าซึ่งกันและกัน
  • Stonewalling - ถอนตัวจากความขัดแย้ง
  • ไม่มีข้อใดข้างต้น

สรุป

คู่รักที่ตรวจสอบความผันผวนและหลีกเลี่ยงความขัดแย้งล้วนมีความแตกต่างกัน แต่ความสัมพันธ์ในชีวิตสมรสของพวกเขาสามารถคงอยู่ได้เพราะพวกเขารักษาอัตราส่วน 5 ต่อ 1 ไว้ซึ่งปฏิสัมพันธ์เชิงบวกของพวกเขามีมากกว่าความสัมพันธ์เชิงลบ

คู่รักที่ผันผวนทำให้อารมณ์ของพวกเขาสมดุลด้วยความเสน่หาและอารมณ์ขัน ในทางตรงกันข้ามผู้หลีกเลี่ยงไม่ได้แสดงออกเป็นพิเศษ แต่พวกเขาไม่มีความรู้สึกเชิงลบมากมายให้เอาชนะ นอกจากนี้ผู้ตรวจสอบความถูกต้องแสดงให้เห็นถึงการควบคุมตนเองจำนวนมากและมีความกังวลเกี่ยวกับความรู้สึกของกันและกัน

สิ่งที่สำคัญสำหรับคู่รักทั้งสามประเภทนี้คือแง่มุมเชิงบวกและการยอมรับของปฏิสัมพันธ์ของพวกเขามีมากกว่าแง่ลบอย่างมาก แต่สิ่งนี้ไม่ได้เป็นเช่นนั้นสำหรับคู่รักที่เป็นศัตรูกันซึ่งมีปฏิสัมพันธ์กันอย่างดูถูกเหยียดหยามและไม่สามารถรักษาสมดุลในเชิงบวกได้

การอ้างอิงและการอ่านเพิ่มเติม

John Gottman และ Nan Silver (1994) อะไรทำให้การแต่งงานทำงานได้? เข้าถึง 15 กรกฎาคม 2556

Miller, R. S. & Perl, D. (2008). ผมความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิด(5 เอ็ด) นิวยอร์กนิวยอร์ก: McGraw-Hill

ศูนย์ฝึกอบรมคู่รัก (n.d. ) Gottman’s Couples & Marital Therapและ. เข้าถึง 15 กรกฎาคม 2013