ชื่อที่ดีที่สุดสำหรับเด็ก

เหตุใดคุณจึงควรหลีกเลี่ยงการพูดคุยโต้แย้งเรื่องการสมรสกับผู้อื่น

ที่มา

คุณนำเสนอการแต่งงานและคู่สมรสของคุณอย่างไร?

ก่อนอื่นฉันต้องบอกว่าฉันไม่ใช่ที่ปรึกษาฉันไม่มีปริญญาด้านจิตวิทยาหรืออะไรที่เกี่ยวข้องกับมัน อย่างไรก็ตามฉันมีแนวโน้มที่จะสังเกตคนอื่นในความสัมพันธ์ จากนั้นฉันพยายามเลียนแบบสิ่งที่ดูเหมือนจะทำงานได้ดีและวิเคราะห์สิ่งที่ดูเหมือนไม่ได้ผล ฉันใช้ชีวิตมาระยะหนึ่งแล้วมีเพื่อนและครอบครัวที่แต่งงานแล้วหลายปีและอยู่กับสามีมานานกว่า 10 ปีเช่นกัน ฉันมีโอกาสมากมายที่จะสังเกตพฤติกรรมหลายอย่างและได้สัมผัสกับผลลัพธ์บางอย่างของฉันเอง สิ่งที่ฉันจะพูดถึงมีพื้นฐานมาจากสิ่งนั้นเท่านั้น การสังเกตประสบการณ์และความคิดของฉัน

ฉันทานอาหารเย็นกับกลุ่มเพื่อนเมื่อเร็ว ๆ นี้ ผู้หญิงคนหนึ่งในกลุ่มคือคนที่ฉันรู้จักมาอย่างน้อยแปดปี ในช่วงแปดปีที่ผ่านมาฉันได้ยินเธอพูดถึงสามีของเธอนอกเหนือจากการกล่าวถึงผ่าน ๆ บางทีอาจจะห้าหรือหกครั้ง การสนทนาอย่างน้อยสี่ครั้งนั้นเป็นการพูดคุยเกี่ยวกับความขัดแย้งที่พวกเขากำลังมีอยู่ แม้ว่าฉันจะเข้าใจถึงความขุ่นมัวและความรู้สึกที่เพิ่มสูงขึ้นเกี่ยวกับความขัดแย้งในชีวิตสมรสและความปรารถนาที่จะระบายความรู้สึกเหล่านั้น แต่ฉันก็งุนงงว่าทำไมมีคนเสนอการแต่งงานหรือคู่ครองของพวกเขาในลักษณะนี้

เหตุใดจึงเป็นเรื่องที่ไม่ดีที่จะพูดคุยเกี่ยวกับข้อโต้แย้งในชีวิตสมรสกับผู้อื่นและเป็นเรื่องสมควรหรือไม่ที่จะทำเช่นนั้น?


ที่มา

การแก้ปัญหาหรือการยกระดับ?

บางทีคนเราอาจต้องเข้าสังคมกับเพื่อนหรือครอบครัวและรู้สึกว่าจำเป็นต้องปล่อยอารมณ์ออกไป หรือบางทีพวกเขาอาจกำลังมองหาคำแนะนำเล็กน้อยเพื่อช่วยให้พวกเขาทำงานผ่านสิ่งต่างๆ บางทีเพื่อนของพวกเขาสามารถเพียงรับฟังพยักหน้าและให้การสนับสนุนทางอารมณ์โดยไม่ผ่านการตัดสินหรือยึดมั่นในข้อมูลเชิงลบที่พวกเขากำลังได้ยิน จากนั้นฝ่ายที่ทุกข์ใจอาจจะคลายความหนักใจของสถานการณ์และตอนนี้สามารถพูดคุยกับคู่ครองหรือคู่ครองได้อย่างสงบและสอดคล้องกันเมื่อพวกเขากลับบ้าน อย่างไรก็ตามดูเหมือนจะไม่ใช่สิ่งที่ฉันเคยเห็นเกิดขึ้น สิ่งที่ฉันได้เห็นเป็นการส่วนตัวดูเหมือนเป็นการเพิ่มพูน

โดยปกติแล้วดูเหมือนว่าคู่สมรสที่กระทำผิดจะถูกมองออกไปต่อหน้าเพื่อนหรือครอบครัวจากนั้นทุกคนก็กระโดดขึ้นรถม้า ในไม่ช้าพรรคที่ไม่อยู่ได้รับการประกาศอย่างเป็นทางการว่าผิดด้วยคะแนนเสียงข้างมาก ฉันกังวลอยู่เสมอว่าการร้องเรียนเดิมได้รับความเดือดร้อนจากม็อบที่โกรธแค้น

การทุบตีกลุ่มนี้ดูเหมือนจะเพิ่มความชั่วร้ายใด ๆ มากกว่าการช่วยเหลือในการประเมินสถานการณ์อย่างใจเย็น

ที่มา

การลอบสังหารตัวละคร

ขณะนี้กำลังเกิดขึ้นฉันยังตระหนักดีว่าผู้คนรอบโต๊ะไม่ได้แสดงถึงมุมมองที่ยุติธรรมและสมดุลของสิ่งต่างๆ นี่คือเพื่อนและครอบครัวของฝ่ายหนึ่งในความยุ่งเหยิงนี้ พวกเขารู้จักและรักคุณ พวกเขายอมรับข้อบกพร่องและนิสัยใจคอของคุณแล้ว น่าเสียดายที่มุมมองหลักของพวกเขาเกี่ยวกับคู่สมรสของคุณคือสิ่งที่คุณนำเสนอต่อพวกเขา

ในอีกไม่กี่วันข้างหน้าคุณอาจจะแก้ปัญหากับคู่สมรสของคุณได้ แต่โดยปกติแล้วจะไม่มีการอัปเดตมากนักสำหรับผู้ที่เกี่ยวข้องในศาลที่ดำเนินการเมื่อหลายวันก่อน บุคคลอื่น ๆ จะถูกมองว่าเป็นคู่สมรสของคุณ สิ่งที่ไม่รวมถึงการเปลี่ยนใจของคู่สมรสการเสนอการประนีประนอมการตระหนักในส่วนของคุณว่าคุณแสดงปฏิกิริยามากเกินไปหรือคำขอโทษที่แสนหวานจริงๆ ไม่ชื่อเสียงของคู่สมรสของคุณได้รับความเสียหายอย่างถาวรในหลาย ๆ กรณี

กำไรระยะสั้นขาดทุนระยะยาว?

ฉันรับรู้ถึงผลตอบแทนระยะสั้นในการแบ่งปันรายละเอียดบางอย่างเกี่ยวกับข้อโต้แย้งกับคู่สมรสของคุณ อย่างที่ฉันเคยพูดไปแล้วว่าคุณรู้สึกดีขึ้นเมื่อถอดมันออกจากอกการมีคนอื่นที่รักคุณให้การสนับสนุนในเวลาที่กดดันและอื่น ๆ เป็นรางวัลที่คุ้มค่า อย่างไรก็ตามผลระยะยาวคืออะไร?

ในสายตาของฉันคุณเพิ่งทรยศเพื่อนที่ดีที่สุดของคุณ มันเหมือนกับการลากโครงกระดูกของพวกเขาออกจากตู้และแสดงให้คนอื่นเห็น ในครอบครัวและกลุ่มเพื่อนที่แน่นแฟ้นอาจเป็นไวรัสได้ คุณแค่แพร่ข่าวซุบซิบที่ไม่ตาย ครอบครัวและเพื่อน ๆ เหล่านั้นมักจะมองคู่ครองของคุณในแง่ลบตลอดไป นั่นคือสิ่งที่คุณต้องการจริงๆหรือ? สำหรับคนสำคัญในชีวิตของคุณที่ไม่ชอบคู่ครองของคุณ? ในบางกรณีฉันคิดว่านี่อาจทำให้คุณอยู่ในจุดที่ยากลำบาก คุณได้สร้างความขัดแย้งระหว่างความสัมพันธ์ต่างๆที่มีความหมายกับคุณมากที่สุด

เพื่อนหรือครอบครัวของคุณอาจด่วนตัดสินคู่สมรสของคุณ หากคู่สมรสของคุณทราบว่าคุณเลือกที่จะระบายความคับข้องใจของคุณกับพวกเขาพวกเขาจะถูกปล่อยให้อยู่คนเดียวบางทีอาจจะหลีกเลี่ยงข้อกล่าวหาของพวกเขาคนอื่น ๆ ที่สำคัญในชีวิตของคุณ ฉันเดาว่าผลที่ตามมาในระยะยาวไม่คุ้มกับความพึงพอใจในระยะสั้น

ที่มา

ความไว้วางใจและมิตรภาพ

หากคุณมองไปที่คนกลุ่มเดียวกับที่คุณกำลังระบายความผิดหวังเหล่านั้นพวกเขาจะทุ่มเทให้กับคุณมากพอ ๆ กับที่พวกเขารู้ว่าคุณกำลังอธิบายพวกเขาในลักษณะที่คล้ายกันกับที่คุณกำลังอธิบายถึงคู่สมรสของคุณในตอนนี้? อาจจะไม่. คนที่อยู่เป็นเพื่อนตลอดชีวิตไม่ใช่คนที่คุณนินทาต่อหน้าคนอื่น ทำไมคู่สมรสจึงไม่เป็นเช่นนั้น?

ส่วนใหญ่ยอมรับว่าความไว้วางใจเป็นส่วนสำคัญของความสัมพันธ์ในชีวิตสมรส สำหรับฉันคุณได้ละเมิดความไว้วางใจกับคู่สมรสของคุณโดยการก่อวินาศกรรมพวกเขาในขณะที่พวกเขาไม่อยู่ หากมีการค้นพบเหตุการณ์นี้ความไว้วางใจที่มีต่อคุณจะไม่หวั่นไหวหรือ? โดยพื้นฐานแล้วในความสัมพันธ์ที่ดีหุ้นส่วนควรมีแนวโน้มที่จะเข้าข้างคุณมากกว่าที่จะแทงคุณที่ด้านหลัง

การแต่งงานครั้งนี้มีกี่คน?

เมื่อฉันมีข้อโต้แย้งกับคู่สมรสของฉันฉันต้องการพูดคุยกับคู่สมรสของฉัน ล่าสุดฉันตรวจสอบว่าเราเป็นเพียงสองคนในการแต่งงาน ความคิดเห็นของคนอื่นไม่มีความสำคัญ เราจำเป็นต้องทำการเจรจาด้วยตนเองและหาข้อสรุปของเราเอง นอกจากนี้สิ่งที่คนอื่นบอกว่าพวกเขาจะทำและสิ่งที่พวกเขาจะทำในสถานการณ์ของเรามักจะมีสองสิ่งที่แตกต่างกัน ดังนั้นฉันจึงยึดติดกับสัญชาตญาณของตัวเองและสิ่งที่เราสองคนตัดสินใจ

หากจำเป็นต้องมีผู้เจรจาฉันจะพบที่ปรึกษา ถ้าฉันแค่อยากฟังเกี่ยวกับสถานการณ์ของคนอื่นเพื่อดูว่าพวกเขามีข้อมูลที่จะช่วยในการแต่งงานที่ประสบความสำเร็จได้หรือไม่ฉันจะมีการอภิปรายทั่วไปเกี่ยวกับหัวข้อนี้ แต่จะไม่พูดถึงสถานการณ์ของฉันโดยเฉพาะ .

โดยส่วนตัวแล้วฉันคิดว่าคู่รักต้องคิดอย่างรอบคอบเกี่ยวกับสิ่งที่พวกเขาเลือกที่จะแบ่งปันความขัดแย้งที่พวกเขามี การพูดคุยเบื้องต้นกับเพื่อนที่ไว้ใจได้ว่าพวกเขาแบ่งค่าใช้จ่ายอย่างไรจะมีประโยชน์ แต่บทบรรณาธิการที่น่ารังเกียจเกี่ยวกับความคิดและการกระทำของคู่สมรสของคุณไม่ได้อยู่ในหมวดหมู่เดียวกัน การทรยศนั้นยากที่จะได้รับมากกว่าความขัดแย้งในประเทศที่เรียบง่ายที่สุดเกี่ยวกับผู้ที่ทิ้งขยะไม่ว่าคุณจะซื้อรถ 2 ประตูหรือรถ 4 ประตูและอื่น ๆ

โดยสรุป: จะเกิดอะไรขึ้นหากมักมีการพูดถึงความไม่ลงรอยกันนอกชีวิตสมรสของคุณ?

ในความคิดของฉันหากคุณรายงานความขัดแย้งที่คุณประสบกับคู่สมรสของคุณกับเพื่อนและครอบครัวเป็นประจำอาจไม่มีผลกระทบเชิงลบ แต่มีความเสี่ยงที่จะ:

  • สร้างความรู้สึกไม่ไว้วางใจหรือทรยศหากคู่สมรสของคุณรู้เรื่องนี้
  • ทำให้ความรู้สึกเชิงลบของคุณทวีความรุนแรงขึ้นหากผู้ฟังเข้าร่วมในความชั่วร้ายของคุณ
  • ทำให้เกิดความแตกแยกระหว่างคนสำคัญในชีวิตของคุณ คู่สมรสและครอบครัวหรือเพื่อนของคุณ
  • เพิ่มการป้องกันหรือหลีกเลี่ยงในการพูดคุยเกี่ยวกับปัญหาในอนาคตเมื่อคู่สมรสของคุณรู้สึกว่าคุณจะแสดงความไม่ดีต่อผู้อื่นในภายหลัง
  • หากผลลัพธ์ด้านลบใด ๆ ที่ฉันได้อธิบายไว้เกิดขึ้นแสดงว่าคุณมีอุปสรรคต่อความใกล้ชิดที่แท้จริงเนื่องจากการละเมิดความไว้วางใจ

เมื่อพูดถึงความไม่เห็นด้วยสามารถทำให้เกิดความรู้สึก

ตอนนี้ฉันต้องการรับทราบว่ามีบางครั้งที่เหมาะสมและเป็นที่พึงปรารถนาที่จะพูดถึงความขัดแย้งในชีวิตสมรสกับผู้อื่น อยู่ในใจสองสถานการณ์:

  1. ชัดเจนในความสัมพันธ์ที่ การละเมิด ดูเหมือนว่าจะเกิดขึ้นใหม่ข้อมูลจะถูกแบ่งปันอย่างดีที่สุด หากคุณพบว่าตัวเองถูกวิพากษ์วิจารณ์หรือถูกคุกคามบ่อยครั้งรังแกถูกทำร้ายหรือถูกควบคุมมากเกินไปให้หาเพื่อนสนิทหรือสมาชิกในครอบครัวที่สามารถช่วยคุณแก้ปัญหากำหนดกลยุทธ์ในการออกหรือเพียงแค่ให้การตรวจสอบว่าสิ่งต่างๆไม่เป็นไปตามที่ควร จะมีประโยชน์ ตามหลักการแล้วเพื่อนหรือสมาชิกในครอบครัวจะนำคุณไปสู่ความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญ
  2. การพูดคุยเกี่ยวกับความขัดแย้งในชีวิตสมรสยังมีความสมเหตุสมผลกับมืออาชีพ ที่ปรึกษา มีการฝึกอบรมเพื่อรับฟังอย่างเป็นกลางช่วยให้คุณแก้ไขสถานการณ์ได้และไม่ทำให้ปัญหาบานปลาย การพูดคุยกับที่ปรึกษาคนเดียวหรือกับคู่สมรสของคุณจะมีประโยชน์มาก

คุณสามารถพูดคุยเกี่ยวกับความขัดแย้งในชีวิตสมรสกับใครได้อย่างปลอดภัย?

แน่นอนว่าการเก็บอาร์กิวเมนต์ที่เกิดขึ้นซ้ำ ๆ อยู่ข้างในอาจเป็นการทำลายล้าง การพูดคุยเกี่ยวกับเรื่องนี้อาจช่วยให้คุณดำเนินการได้ อย่างไรก็ตามดูเหมือนว่าก่อนที่คุณจะทำคุณควรพิจารณา:

  1. จุดประสงค์ของคุณในการพูดถึงความไม่เห็นด้วยและ
  2. ผลกระทบระยะยาวที่อาจเกิดขึ้นก่อนตัดสินใจ กับใคร เพื่อหารือเกี่ยวกับเรื่องนี้

ดูเหมือนจะมีประสิทธิผลมากที่สุดและสร้างความเสียหายน้อยที่สุดหากทำอย่างใดอย่างหนึ่งต่อไปนี้:

  1. หากจุดประสงค์ของคุณเพียงเพื่อระบายและคิดทบทวนปัญหาการเขียนลงในสมุดบันทึกจดหมายหรือในอีเมลถึงคู่สมรสของคุณแม้ว่าคุณจะไม่ได้ส่งไปก็อาจเป็นทางเลือกได้ วิธีเหล่านี้เป็นวิธีที่ยอดเยี่ยมในการกำจัดสิ่งต่างๆออกจากอกปลดปล่อยอารมณ์และเริ่มจัดระเบียบความคิดเพื่อเริ่มการแก้ปัญหา

    ข้อดีอีกประการของการทำเช่นนี้คือไม่มีผลเสียในระยะยาวที่น่าจะเกิดขึ้น
  2. ตามที่ระบุไว้ก่อนหน้านี้หากจุดประสงค์ของคุณคือการได้รับความช่วยเหลือในการแก้ไขปัญหาขอแนะนำให้ปรึกษาผู้เชี่ยวชาญซึ่งได้รับการฝึกอบรมมาเพื่อช่วยคุณคิดวิเคราะห์ปัญหาและจัดการกับปัญหาดังกล่าว โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากมีการโต้แย้งที่เกิดขึ้นซ้ำ ๆ หรือรูปแบบซึ่งอาจบ่งบอกถึงปัญหาที่ใหญ่กว่าหรือกว้างกว่าที่ต้องได้รับการจัดการ

    หากคุณไม่มีทรัพยากรสำหรับมืออาชีพคุณสามารถค้นหาตัวเลือกฟรีหรือต้นทุนต่ำมากผ่านคริสตจักรศูนย์ชุมชนหรือโรงเรียนหรือนายจ้างของคุณอาจให้ความช่วยเหลือพนักงานที่จะครอบคลุม การประกันภัยบางประเภทยังครอบคลุมถึงการให้คำปรึกษาด้านการสมรส

    แม้ว่าคุณจะไม่รู้สึกว่าการให้คำปรึกษาอย่างต่อเนื่องจะได้รับการรับรอง แต่ก็เป็นไปได้ที่จะปรึกษาผู้เชี่ยวชาญทางออนไลน์ในแบบ จำกัด เพื่อขอคำแนะนำเล็กน้อย
    การใช้ที่ปรึกษาไม่ควรสร้างปัญหาที่ไม่พึงประสงค์ที่อธิบายไว้ก่อนหน้านี้ในบทความนี้
  3. หากคุณต้องการคำแนะนำเล็กน้อย แต่ไม่ต้องการปรึกษามืออาชีพมีฟอรัมการแต่งงานที่คุณสามารถตั้งคำถามกับกลุ่มเพื่อสนทนาได้ อย่างน้อยในกรณีนี้บุคคลที่คุณคุยด้วยไม่น่าจะรู้จักคุณหรือคู่สมรสของคุณดังนั้นจะไม่สร้างผลเสียในระยะยาวที่กล่าวถึงข้างต้น ในทางกลับกันสิ่งสำคัญคือต้องจำไว้ว่าผู้ให้คำแนะนำมักไม่ใช่มืออาชีพ
  4. หากคุณต้องการคำแนะนำเกี่ยวกับวิธีจัดการปัญหาให้ดีขึ้นคุณสามารถใช้เวลาค้นคว้าผ่านหนังสือและแหล่งข้อมูลอื่น ๆ คุณจะไม่ได้รับประโยชน์จากความสามารถในการระบายรับคำแนะนำที่ปรับแต่งให้เข้ากับสถานการณ์ของคุณโดยเฉพาะหรือรับความช่วยเหลือในการหาว่าเกิดอะไรขึ้น แต่คุณจะได้รับข้อมูลเชิงลึกที่มีค่ามากมายอย่างแน่นอน แน่นอนไม่ใช่ว่าหนังสือทุกเล่มจะมีประโยชน์เหมือนเล่มอื่น ๆ สิ่งที่ดีจะเป็นวิธีประเมินพฤติกรรมของคุณให้ข้อมูลเชิงลึกเกี่ยวกับพฤติกรรมของคู่สมรสของคุณและจัดหากิจกรรมหรืองานที่ได้รับมอบหมายเพื่อช่วยให้คุณสามารถติดตามได้

    เมื่อเลือกหนังสือหรือที่ปรึกษาสำหรับเรื่องนั้นหนังสือเล่มนี้จะต้องเหมาะกับคุณและสถานการณ์ของคุณ ดังนั้นสิ่งที่เหมาะสมสำหรับคู่รักคู่หนึ่งอาจไม่เหมาะกับอีกคู่หนึ่ง สำหรับฉันโดยส่วนตัวหนังสือ หลักการเจ็ดประการสำหรับการแต่งงาน มีประโยชน์มาก ดูเหมือนว่าจะจับพฤติกรรมทำลายล้างบางอย่างที่เกิดขึ้นเมื่อเวลาผ่านไปในชีวิตแต่งงานและทำให้เกิดกิจกรรมที่เป็นรูปธรรมเพื่อเริ่มเปลี่ยนแปลงพฤติกรรมเหล่านั้น
  5. หากคุณยังรู้สึกว่าสามารถเล่าความขัดแย้งบางอย่างที่คุณพบในชีวิตแต่งงานหรือการเป็นหุ้นส่วนกับครอบครัวหรือเพื่อนได้ก็ควรทำในแง่ทั่วไปเท่านั้น ตัวอย่างเช่นหากคุณมีข้อโต้แย้งเกี่ยวกับการใช้จ่ายและต้องการคำแนะนำคุณสามารถบรรเทาความเสียหายที่อาจเกิดขึ้นได้โดยพูดเพียงว่า 'เรามีปัญหาในการเข้าหน้าเดียวกับการใช้จ่ายคุณสองคนจะจัดการอย่างไร? ' คุณไม่จำเป็นต้องเปิดเผยรายละเอียดตำหนิคู่ของคุณหรือพยายามสนับสนุนกรณีของคุณเอง

    อีกครั้งคุณต้องจำคำแนะนำจากบุคคลอื่นมาจากมุมมองของพวกเขาเท่านั้น สิ่งที่ใช้ได้ผลกับคู่รักคู่หนึ่งไม่ได้ผลกับอีกคู่ นอกจากนี้สิ่งที่เพื่อนบอกว่าพวกเขาจะทำในสถานการณ์ของคุณไม่ใช่สิ่งที่พวกเขาจะทำเสมอไปหากพวกเขาอยู่ในรองเท้าของคุณ พวกเขาไม่ได้อยู่ในรองเท้าของคุณดังนั้นจึงเป็นเรื่องสมมุติ

คุณแบ่งปันความขัดแย้งในชีวิตสมรสของคุณหรือไม่?

  • ไม่เลย
  • ไม่ค่อยมี แต่ในแง่ที่คลุมเครือ
  • เฉพาะกับบุคคลที่เชื่อถือได้เพียงหนึ่งหรือสองคน
  • ฉันเปิดเผยและซื่อสัตย์มาก ฉันไม่มีปัญหาในการแบ่งปันสิ่งที่เกิดขึ้นในชีวิตกับเพื่อนเพื่อนร่วมงานและครอบครัว
  • ฉันแบ่งปันกับที่ปรึกษาเท่านั้น ... หรือบาร์เทนเดอร์!