ชื่อที่ดีที่สุดสำหรับเด็ก

วิธีโต้เถียงกับคู่ของคุณในทางที่ดีขึ้นและมีสุขภาพดีขึ้น

Margaret เป็นผู้สนับสนุนด้านสุขภาพจิตและได้ศึกษาด้านจิตวิทยา เธอปรารถนาที่จะช่วยให้ผู้คนมีชีวิตที่ดีขึ้น

  วิธีการโต้เถียงกับคู่ของคุณในทางที่ดีขึ้น

Pexels

ตราบใดที่การโต้เถียงกับคนรักของคุณอาจจะแย่ ความขัดแย้งก็เกิดขึ้นได้ในทุกความสัมพันธ์ โดยเฉพาะอย่างยิ่งในความสัมพันธ์ระยะยาว ไม่ว่าความสัมพันธ์ของคุณจะแข็งแกร่งและมีสุขภาพดีเพียงใด หรือคุณและคู่ของคุณเข้ากันได้ดีเพียงใด ในบางจุด คุณก็จะมีความขัดแย้ง

ในความเป็นจริงตาม สำรวจ ดำเนินการโดย Esure คู่รักทะเลาะกันโดยเฉลี่ย 2,455 ครั้งต่อปี!

หากคุณคิดเกี่ยวกับเรื่องนี้ คุณและคู่ของคุณอาจทะเลาะกันบ่อยกว่านั้น หรือน้อยกว่านั้นด้วยซ้ำ สิ่งต่าง ๆ ทำงานแตกต่างกันไปในแต่ละคู่ อย่างไรก็ตาม ท้ายที่สุดแล้ว สิ่งสำคัญที่สุดไม่ใช่ว่าคุณทะเลาะกันบ่อยแค่ไหน แต่ ทาง คุณโต้เถียงกับคู่ของคุณ

ต่อไปนี้เป็นคำแนะนำ 4 ขั้นตอนในการโต้เถียงกับคู่ของคุณให้ดีขึ้นและมีสุขภาพดีขึ้น ในลักษณะที่จะปรับปรุงการสื่อสารของคุณและขับเคลื่อนความสัมพันธ์ของคุณไปข้างหน้ามากกว่าที่จะทำร้ายมันอย่างรุนแรง

1. หยุดพยายามที่จะ 'ชนะ'

ความผิดพลาดครั้งใหญ่ที่หลายคนทำเวลาโต้เถียงกับคนรักคือทำและพูดทุกอย่างที่ต้องทำเพื่อให้ได้เปรียบ เช่น เพื่อให้คู่ของพวกเขารับทราบ 'ความจริง' เพื่อโน้มน้าวให้พวกเขาเปลี่ยนความคิดและควบคุมอารมณ์เหนือพวกเขา

ในฐานะทีมงานของ โรงเรียนแห่งชีวิต อธิบายใน บทความนี้ :

“ความผิดพลาดครั้งใหญ่ที่เราทำคือการคิดเอาเองว่าวิธีการแก้ไขข้อโต้แย้งคือพยายามเข้าถึงความจริงที่เป็นกลาง ซึ่งเมื่อมันถูกเปิดเผยออกมาแล้ว จะทำให้พลังของการกระทำผิดกฎหมายที่เรารู้สึกนั้นเป็นกลาง แต่มีข้อโต้แย้งที่โชคร้ายและค่อนข้างขัดแย้งในความสัมพันธ์: ไม่สำคัญว่าความจริงคืออะไร อยู่ที่ว่าใครมีเคสที่แข็งแกร่งกว่า มันไม่เกี่ยวข้องว่าใครสามารถ 'ชนะ' ได้”

ประเด็นก็คือ เมื่อพูดถึงความแตกต่างของความคิดเห็น/มุมมอง/ค่านิยม ไม่มี 'ความจริงตามวัตถุประสงค์' และไม่มีถูกหรือผิด คุณและคู่ของคุณถูกเลี้ยงดูมาในครอบครัว/สภาพแวดล้อมที่แตกต่างกัน และโดยผู้ที่มีค่านิยมต่างกัน ซึ่งทำให้ความคิดเห็นของคุณในเรื่องต่างๆ แตกต่างกันเป็นเรื่องปกติ

ไม่ควรเปลี่ยนข้อโต้แย้งเป็นบทละครที่มีอำนาจ ประเด็นของการโต้แย้งในความสัมพันธ์คือให้คนสองคนที่เกี่ยวข้องฟัง พยายามเข้าใจซึ่งกันและกัน และทำงานร่วมกันเพื่อแก้ไขสถานการณ์ที่ทำให้เกิดการโต้แย้ง และปรับปรุงการสื่อสารโดยรวมของพวกเขา

2. ระบุสิ่งที่ซ่อนอยู่เบื้องหลังความโกรธของคุณ

บ่อยครั้งแม้ว่าเราอาจไม่รับรู้หรือตระหนักรู้ในขณะนั้น แต่เบื้องหลังการโต้เถียงกับคู่ของเรา กลับซ่อนความต้องการที่ยังไม่ได้รับหรือความรู้สึกที่ยังไม่ได้แก้ไข

ในฐานะนักจิตวิทยา Seth J. Gillihan อธิบาย ในบทความของเขาใน จิตวิทยาวันนี้ :

“เรามักคิดว่าเหตุการณ์ต่างๆ ทำให้เกิดความรู้สึก เช่น คู่ของเราปฏิบัติต่อเราอย่างไร้ความปราณีและเราโกรธ อย่างไรก็ตาม มีขั้นตอนระหว่างเหตุการณ์กับอารมณ์ของเราอยู่เสมอ ในแนวทางการรับรู้และพฤติกรรมของฉัน ฉันมักจะเน้นความคิดระหว่างเหตุการณ์และความรู้สึก:

คู่ของฉันใช้เวลา 4 ชั่วโมงในการตอบกลับข้อความของฉัน → เธอไม่สนใจฉันเลย → ความทุกข์ ความโกรธ”

กล่าวอีกนัยหนึ่ง หากคุณต้องการมีข้อโต้แย้งที่ดีขึ้นและมีสุขภาพดีขึ้นกับคู่ของคุณ คุณควรถอยออกมาสักครู่แล้วทบทวนตัวเองเพื่อช่วยให้คุณระบุได้:

  1. สิ่งที่ซ่อนอยู่เบื้องหลังความโกรธของคุณ
  2. สิ่งที่คุณขอจากคู่ของคุณจริงๆ เบื้องหลังการโต้เถียง
  วิธีการโต้เถียงกับคู่ของคุณในทางที่ดีขึ้น

Pexels

3. แบ่งปันความต้องการ/ความรู้สึกที่แท้จริงของคุณกับคู่ของคุณ

ในตอนแรก มันอาจจะฟังดูน่ากลัวที่จะซื่อสัตย์กับคนรักของคุณอย่างเต็มที่และแบ่งปันความคิดภายใน ความกลัวที่ลึกที่สุด และความต้องการที่ยังไม่ได้รับการตอบสนองกับพวกเขา

อย่างไรก็ตาม คุณต้องจำไว้ว่าหากไม่ทำเช่นนั้น ความขัดแย้งและความรู้สึกเชิงลบจะก่อตัวขึ้นระหว่างคุณกับคนรัก คุณทั้งคู่จะเริ่มดิ้นรนในความสัมพันธ์และความสัมพันธ์จะเริ่มถดถอย

ตัวอย่างเช่น สมมติว่าคุณทะเลาะกับคู่ของคุณว่าพวกเขาไปเที่ยวกับเพื่อนบ่อยแค่ไหน คุณอาจจะพูดอะไรบางอย่างเช่น “คุณทิ้งงานบ้านทั้งหมดให้ฉัน” , หรือ “ คุณต้องใช้เวลาว่างอย่างชาญฉลาดมากขึ้น” หรือแม้กระทั่ง “ฉันคิดว่าเพื่อนของคุณมีอิทธิพลต่อคุณแย่มาก”

การพูดสิ่งเหล่านี้คุณอาจดูเป็นคนขี้หึงและควบคุมตัวเองมากเกินไป ทั้งที่ในความเป็นจริง คุณกลัวว่าการเปลี่ยนแปลงพฤติกรรมล่าสุดของคนรักหมายความว่าพวกเขากำลังเบื่อคุณ

ที่จริงแล้ว สิ่งที่คุณต้องพูดก็คือ “การที่คุณไปเที่ยวกับเพื่อน ๆ ตลอดเวลาทำให้ฉันรู้สึกไม่มีใครเห็น ฉันอาจจะผิด แต่ฉันกลัวว่าความรู้สึกของคุณที่มีต่อฉันเปลี่ยนไป และคุณไม่สนใจฉันอีกต่อไปแล้ว”

ในท้ายที่สุด ถ้าคู่ของคุณให้ความมั่นใจและความรู้สึกปลอดภัยที่คุณปรารถนา คุณจะไม่สนใจมากนักว่าพวกเขาไปกับเพื่อน ๆ บ่อยแค่ไหน และไม่มีการโต้เถียงเกี่ยวกับเรื่องนั้น

4. ขอโทษอย่างจริงใจและมีประสิทธิภาพ

สำหรับบางคน การขอโทษทำได้ง่ายกว่าสำหรับคนอื่น

หากคุณลองคิดดู แม้แต่ตอนที่เรายังเป็นเด็ก พวกเราบางคนถูกพ่อแม่บังคับให้ขอโทษทุกครั้งที่เราทำอะไรผิด — และไม่ชอบ — ในขณะที่คนอื่นๆ ขอโทษด้วยความตั้งใจของเราเอง — และรู้สึกดีขึ้นเมื่อทำอย่างนั้น .

สิ่งหนึ่งที่แน่นอน: หากคุณต้องการความสัมพันธ์ที่ดีและยืนยาว คุณต้องเรียนรู้ที่จะขอโทษอย่างจริงใจและมีประสิทธิภาพหลังจากการโต้เถียงกับคนรักของคุณ หากคุณได้ทำผิดหรือพูดอะไรผิด

การขอโทษคนสำคัญของคุณอย่างจริงใจ แสดงว่าคุณแสดงให้พวกเขาเห็นว่า:

  • คุณโตพอที่จะยอมรับความผิดพลาดของคุณ
  • คุณสามารถรับผิดชอบต่อการกระทำของคุณ
  • คุณใส่ใจและตรวจสอบความรู้สึกของพวกเขา

อย่างไรก็ตาม คุณต้องขอโทษไม่เพียงแต่อย่างจริงใจ แต่ อย่างมีประสิทธิภาพ เช่นกัน เช่น ในลักษณะที่ทำให้คู่ของคุณชัดเจนว่าคุณ อย่างแท้จริง รู้สึกเสียใจกับความผิดพลาดของคุณและจะพยายามไม่ทำซ้ำ

ตัวอย่างเช่น แทนที่จะพูดอะไรบางอย่างตามแนวของ “ฉันไม่เห็นด้วยกับคุณ / ฉันไม่เข้าใจคุณ แต่ฉันขอโทษด้วย”, ลองพูดแทนว่า

“ฉันขอโทษที่ทำร้ายความรู้สึกของคุณด้วยการกระทำของฉัน คุณสำคัญสำหรับฉัน และฉันจะพยายามไม่ทำให้คุณรู้สึกแบบนั้นอีก”

จำไว้ว่าบางครั้งแค่พูดบางอย่างก็ไม่เพียงพอ สิ่งที่สำคัญที่สุดคือวิธีที่คุณพูด

บรรทัดล่าง

ตลอดหลายปีที่ผ่านมา ฉันได้ยินหลายคนบ่นว่าพวกเขาทะเลาะกับคู่รักบ่อยแค่ไหน และสงสัยว่าพวกเขาจะสามารถปรับปรุงความสัมพันธ์ของพวกเขาได้หรือไม่หากพวกเขาพบวิธีป้องกันไม่ให้เกิดการโต้เถียง

ความจริงก็คือ ไม่มีทางหลีกเลี่ยงความขัดแย้ง การโต้เถียง และความขัดแย้งในความสัมพันธ์ อันที่จริงแล้วสิ่งเหล่านี้เป็นส่วนหนึ่งของความสัมพันธ์

อันที่จริง แม้แต่คู่รักที่มีความสุขที่สุดก็ยังเถียงกัน เคล็ดลับที่นี่ไม่ใช่แค่เพื่อลดข้อโต้แย้งของคุณเท่านั้น แต่ยังต้องเรียนรู้วิธีโต้แย้งให้ดีขึ้นและมีสุขภาพดีขึ้น

เนื้อหานี้มีความถูกต้องและเป็นความจริงตามความรู้ที่ดีที่สุดของผู้เขียน และไม่ได้มีวัตถุประสงค์เพื่อทดแทนคำแนะนำที่เป็นทางการและเป็นรายบุคคลจากผู้เชี่ยวชาญที่มีคุณสมบัติเหมาะสม