วิธีลดความขัดแย้งเมื่อคุณและคู่สมรสไม่เห็นหน้ากัน

การเถียงกันมากเกินไปไม่สามารถส่งผลดีต่อชีวิตแต่งงานของคุณได้ แต่การไม่โต้เถียงอาจส่งผลเสียต่อชีวิตแต่งงานของคุณได้เช่นกัน เรียนรู้วิธีไม่เห็นด้วยกับคู่สมรสของคุณและเสริมสร้างชีวิตสมรสของคุณด้วยเคล็ดลับการสื่อสารเหล่านี้ การแต่งงานของคุณคุ้มค่าที่จะต่อสู้ แต่นั่นไม่ได้หมายความว่าคุณต้องต่อสู้กับมันตลอดเวลา!

วิธีลดความขัดแย้งเมื่อคุณและคู่สมรสไม่เห็นหน้ากัน

คุณเล่นอย่างยุติธรรมเมื่อคุณมีข้อโต้แย้งกับคู่ครองหรือคู่สมรสของคุณหรือไม่?

ความไม่ลงรอยกันโดยเฉพาะอย่างยิ่งระหว่างคนสองคนในความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดเป็นส่วนปกติและดีต่อสุขภาพของความสัมพันธ์ที่มั่นคงและยั่งยืน หลังจากนั้นคุณก็เป็นบุคคลที่มีเอกลักษณ์สองคนที่มีมุมมองที่ไม่เหมือนใครเกี่ยวกับชีวิต

แต่บางครั้งความไม่ลงรอยกันที่เรียบง่ายก็สามารถลดสัดส่วนและกลายเป็นการโต้แย้งที่รุนแรงได้ ไม่ใช่ปัญหาที่คุณไม่เห็นด้วยนั่นคือปัญหา คุณสองคนไม่ได้สื่อสารกันอย่างเปิดเผยตรงไปตรงมาและยุติธรรม ต่อไปนี้เป็นขั้นตอนที่รอบคอบที่คุณสามารถทำได้เพื่อปรับปรุงคุณภาพของความสัมพันธ์และมีชีวิตแต่งงานที่รักและยั่งยืน

พึงระลึกถึงความจำเป็นในการตีความพฤติกรรมของคู่สมรสของคุณ ความขัดแย้งมักเป็นผลมาจากการที่เราตีความสิ่งที่คนอื่นพูดและทำไม่ใช่พฤติกรรมที่แท้จริง ตัวอย่างเช่นเมื่อมีคนพูดเสียงดังเราอาจตีความพฤติกรรมนั้นว่าเป็นความโกรธ แต่นั่นเป็นการตีความที่ถูกต้องหรือไม่? บางทีอีกฝ่ายอาจโกรธ แต่อีกครั้งเขาอาจจะไม่ได้เป็นเช่นนั้น บางทีอีกฝ่ายอาจมีเงื่อนไขให้คิดว่าวิธีเดียวที่จะเข้าใจประเด็นคือการพูดเสียงดังไม่ว่าพวกเขาจะโกรธหรือไม่ก็ตาม บางทีพวกเขาอาจเติบโตมาในครอบครัวที่เต็มไปด้วยเด็ก ๆ และได้เรียนรู้ว่าวิธีเดียวที่จะได้ยินคือพูดให้ดังกว่าคนอื่น ๆ ประเด็นก็คือคุณไม่มีทางรู้เลยว่าทำไมอีกคนถึงมีพฤติกรรมแบบนั้น

ลองใช้คำสั่ง“ I” แทนการใช้คำสั่ง“ You” จำไว้ว่าคุณไม่สามารถรู้ได้อย่างแท้จริงว่าคนอื่นกำลังคิดอะไรอยู่หรือเหตุใดพวกเขาจึงมีพฤติกรรมในลักษณะหนึ่ง คุณสามารถรับผิดชอบต่อความคิดและการกระทำของตัวเองเท่านั้น นั่นเป็นเหตุผลว่าทำไมการสื่อสารความรู้สึกของคุณเองจึงเป็นสิ่งสำคัญโดยไม่ต้องคาดเดาถึงอีกฝ่าย ตัวอย่างเช่นแทนที่จะพูดว่า“ หยุดตะโกนใส่ฉัน!” คุณสามารถพูดได้ว่า“ ฉันรู้สึกเศร้าเมื่อเราตะโกนใส่กันแบบนี้” การจัดกรอบคำพูดของคุณในลักษณะนี้คุณจะมุ่งเน้นไปที่ความรู้สึกของคุณ นอกจากนี้คุณยังรับทราบว่าคุณมีบทบาทในการลดความขัดแย้ง การใช้คำว่า 'เรา' ในคำพูดของคุณง่ายๆเป็นการเตือนคุณแต่ละคนว่าคุณอยู่ด้วยกันและคุณทั้งคู่จะต้องพยายามลดความขัดแย้งในความสัมพันธ์ของคุณ

ใน ความรักที่มีสติการเดินทางสู่ความผูกพันร่วมกัน, ผู้เขียนและที่ปรึกษาการแต่งงาน Gay Hendricks, Ph.D. และ Kathlyn Hendricks, Ph.D. สำรวจเหตุผลอื่นว่าทำไมการพูดกับคนแรกแทนที่จะเป็นคนที่สองเป็นวิธีที่ดีต่อสุขภาพในการสื่อสารกับคู่สมรสของคุณ พวกเขาเขียนว่า“ ผู้คนทำให้ ‘ฉัน’ อ่อนแอลงข้างหลัง ‘คุณ’ ตัวอย่างเช่นมีคนพูดว่า:“ คุณจะทำอะไรได้บ้างเมื่อคุณได้ลองทำทุกอย่างที่คุณรู้แล้วว่าต้องทำอย่างไร” คำถามนี้แฝงข้อคิดอันทรงพลังไว้ว่า“ ฉันรู้สึกสิ้นหวังเพราะได้ลองทำทุกอย่างแล้ว แต่ก็ไม่มีอะไรได้ผล” การวางไว้ในรูปแบบของคำพูดที่เป็นตัวคุณจะทำให้คุณไม่สามารถเข้าถึงความรับผิดชอบได้”

หลีกเลี่ยงคำเช่น“ never” และ“ always” เมื่อความขัดแย้งในชีวิตสมรสเกิดขึ้นสิ่งสำคัญคืออย่าคาดคะเนพฤติกรรมของคู่สมรสของคุณอย่างเด็ดขาด พูดว่า“ คุณไม่เคยทำ….!” หรือ“ คุณอยู่เสมอ….” ไม่มีประโยชน์ ท้ายที่สุดแล้วเป็นเรื่องจริงที่คู่สมรสของคุณ เสมอ มีพฤติกรรมบางอย่าง? อาจจะไม่. มนุษย์ทำและพูดสิ่งต่างๆมากมาย พวกเขาตอบสนองในรูปแบบที่แตกต่างกันตามสถานการณ์ที่แตกต่างกัน ยุติธรรมหรือไม่ที่จะกล่าวโทษสามีหรือภรรยาของคุณว่า“ เสมอ” หรือ“ ไม่เคย” ทำอะไรบางอย่าง? คุณ 'เสมอ' ทิ้งถุงเท้าไว้ที่พื้น? จริงหรือไม่ที่คุณ “ ไม่เคย” ทิ้งขยะ? อาจจะไม่. พยายามหลีกเลี่ยงการตรึงความสมบูรณ์แบบเดียวกันนี้ไว้ที่คู่ของคุณหรือคู่สมรสของคุณ (ฉันอ่านเคล็ดลับนี้ในโปสเตอร์ในสำนักงานแพทย์ของฉัน)

มุ่งเน้นไปที่การสื่อสารสิ่งที่คุณต้องการและต้องการมากกว่าสิ่งที่คุณไม่ต้องการ ตอนที่ฉันเรียนการสื่อสารด้วยภาษาธรรมดาซึ่งเป็นส่วนหนึ่งของโครงการเผยแพร่ฉันได้เรียนรู้ว่ามนุษย์มักจะได้ยินตีความและเข้าใจข้อความเชิงบวกมากกว่าข้อความเชิงลบโดยไม่รู้ตัว หากเราต้องการสื่อสารอย่างมีประสิทธิภาพเพื่อให้เราเข้าใจได้ง่ายควรพูดใน 'do's' มากกว่า 'don'ts' ตัวอย่างเช่นมันง่ายกว่าที่ใครบางคนจะได้ยินและเข้าใจข้อความยืนยันอย่างเต็มที่เช่น“ มาเก็บเงินของเราในวันหยุดกันเถอะ!” มากกว่า 'อย่าเสียเงินไปกับหวย!' ถ้าเราให้ความสำคัญกับสิ่งที่เรา ไม่ ต้องการให้ใครบางคนทำเราพลาดโอกาสในการสื่อสารและยืนยันสิ่งที่เรา ทำ ต้องการให้พวกเขาทำ

การมีชีวิตแต่งงานที่ยั่งยืนและสมบูรณ์นั้นจำเป็นต้องตระหนักถึงบทบาทของคุณในวงสื่อสาร ต้องใช้ความมุ่งมั่นและบางครั้งความกล้าหาญในการรับผิดชอบอย่างเต็มที่ต่อวิธีที่คุณแสดงปฏิกิริยาเมื่อเกิดความขัดแย้งในชีวิตสมรสของคุณ

คุณรู้ไหมว่าวิธีที่คุณและคู่สมรสจัดการกับความขัดแย้งอาจส่งผลต่อสุขภาพของคุณ

ตามที่นักวิจัยจากมหาวิทยาลัยแห่งรัฐโอไฮโอและมหาวิทยาลัยนอร์ทเวสเทิร์นการโต้แย้งระหว่างคู่สมรสอาจส่งผลต่อระบบภูมิคุ้มกันและความสามารถในการรักษาของพวกเขา

(ที่มา: Kate Lunau, การแต่งงานช่วยชีวิตคุณได้อย่างไร)

คู่แต่งงานทุกคู่ควรเรียนรู้ศิลปะการต่อสู้เพราะพวกเขาควรเรียนรู้ศิลปะแห่งการสร้างความรัก การต่อสู้ที่ดีมีวัตถุประสงค์และซื่อสัตย์ - ไม่เคยโหดเหี้ยมหรือโหดร้าย การต่อสู้ที่ดีนั้นดีต่อสุขภาพและสร้างสรรค์และนำหลักการของการเป็นหุ้นส่วนที่เท่าเทียมกันมาสู่ชีวิตสมรส

- แอนแลนเดอร์ส

คำแนะนำง่ายๆในการกล้าแสดงออกมากขึ้น

ต่อไปนี้เป็นคำเตือนสั้น ๆ สำหรับวิธีการกล้าแสดงออกมากขึ้น (เคล็ดลับเหล่านี้มีประโยชน์สำหรับความสัมพันธ์ทั้งหมดของคุณไม่ใช่แค่การเป็นหุ้นส่วนที่โรแมนติก)

• พูดเป็นคนแรก. ใช้“ ฉัน” แทน“ คุณ”

• เจาะจงเกี่ยวกับสิ่งที่คุณกำลังขอ หลีกเลี่ยงข้อความที่คลุมเครือเช่น 'ฉันหวังว่าเราจะออกไปข้างนอกบ่อยขึ้น' แต่คุณอาจพูดว่า“ ฉันอยากไปเดทดูหนังกับคุณอย่างน้อยเดือนละครั้ง”

• อย่ากลัวที่จะถามตัวเองซ้ำหรือถามคำถามอีกครั้ง หากคุณคิดว่าไม่ได้ยินสิ่งที่คุณพูดหรือถามให้พูดซ้ำโดยใช้ระดับเสียงและน้ำเสียงแบบเดิม หากคุณแน่ใจว่าอีกฝ่ายไม่ได้ยินคุณอย่างแท้จริงให้พูดให้ดังขึ้นเล็กน้อย แต่ให้น้ำเสียงชัดเจนและมีระดับ บางครั้งเสียงที่ดังขึ้นสามารถตีความได้ว่าเป็นการก้าวร้าวหรือน่ารำคาญ

• พูดขึ้นหากคุณรู้สึกว่าถูกเพิกเฉย มีคนมาตัดหน้าคุณที่ธนาคารหรือไม่? อย่าคลั่งไคล้หรือบ้าคลั่ง ทำราวกับว่าพวกเขามองไม่เห็นคุณและพูดว่า“ สวัสดีบางทีคุณอาจไม่เห็นฉัน แต่ฉันอยู่แถวถัดไป”

• อย่าขอโทษสำหรับความรู้สึกของคุณ คุณมีสิทธิ์ที่จะรู้สึกเศร้าความสุขความอิ่มเอมใจหรือความโกรธได้ทุกเมื่อที่คุณต้องการ ไม่มีใครต้องการการอนุญาตให้รู้สึกถึงอารมณ์เหล่านี้!

• เป็นเจ้าของสิ่งของของคุณและปล่อยให้คนอื่นเป็นเจ้าของสิ่งของของตนเอง กล่าวอีกนัยหนึ่งคืออย่ารับผิดชอบต่อสิ่งที่คนอื่นพูดหรือทำ

• ใจเย็น. พูดอย่างใจเย็น. ตระหนักถึงภาษากายของคุณและหายใจเข้าลึก ๆ

• เงยหูขึ้น. ใช้เวลาฟังอีกฝ่ายให้มากที่สุดเท่าที่คุณคาดหวังให้พวกเขาฟังคุณ

• เต็มใจที่จะประนีประนอม การประกอบไม่ใช่รูปแบบการส่ง ควรเป็นรูปแบบหนึ่งของการทำงานร่วมกันอย่างสร้างสรรค์

คุณและคู่สมรสของคุณทะเลาะกันเรื่องอะไรมากที่สุด?

• เงิน
• ภาระผูกพันในการทำงาน
• งานบ้าน
• ความโรแมนติกและความใกล้ชิด