พฤติกรรมความสัมพันธ์ที่ไม่ดีต่อสุขภาพ: เมื่อการหาเหตุผลเป็นสิ่งที่คุณทำ

Rationalization มีลักษณะอย่างไร?

ลองนึกภาพสถานการณ์นี้: คุณกำลังเดินผ่านร้านขายของชำในเครือระดับประเทศเพื่อซื้อของ คุณมีทุกอย่างในรายการ แต่คุณยังคงเดินไปตามทางเดินเพื่อดูว่ามีอะไรดึงดูดสายตาคุณหรือไม่ คุณเจอหน้าจอสำหรับน้ำอัดลมรสชาติใหม่ คุณรู้สึกทึ่งมากดังนั้นคุณจึงหยิบมันขึ้นมาและเปิดดื่มนาน ๆ รสชาติไม่ถูกใจคุณ คุณไม่ต้องการที่จะทำมันให้เสร็จและคุณก็ไม่ต้องการจ่ายเงินเพราะคุณไม่ชอบมัน เมื่อมองไปรอบ ๆ ตัวคุณจะเห็นว่าไม่มีใครอยู่รอบ ๆ คุณจึงวางกระป๋องที่เปิดไว้ด้านหลังกระป๋องอื่น ๆ ที่ยังไม่เปิดแล้วเดินต่อไปตามทางเดิน เมื่อชำระเงินคุณจะไม่พูดถึงเครื่องดื่มที่คุณเปิดและคุณไม่ต้องจ่ายเงิน ในหัวของคุณคุณคิดว่า 'ห่วงโซ่นี้ทำรายได้หลายพันล้านดอลลาร์ต่อปีโซดาหนึ่งกระป๋องจะไม่สำคัญเลย' คุณรู้ดีว่าเป็นเรื่องผิดที่จะไม่จ่ายเงินซื้อสินค้า แต่คุณไม่ชอบและมันจะไม่สำคัญมากนักหากจะประสบความสำเร็จทางการเงินของร้าน ยินดีด้วยคุณเพิ่งหาเหตุผลเข้าข้างตนเองพฤติกรรมเชิงลบ

สิ่งนี้นำไปใช้กับความสัมพันธ์อย่างไร?

อันดับแรกเราต้องซื่อสัตย์กับตัวเองไม่มีใครสมบูรณ์แบบ เราทุกคนมีความผิดของเรา เราทุกคนมีสัมภาระที่พกติดตัวไปกับทุกความสัมพันธ์ใหม่ที่เราเข้ามา พวกเราบางคนมีปัญหาเรื่องความไว้วางใจพวกเราบางคนห่างเหินหรือปิดตัวลงเมื่อเครียดพวกเราบางคนมีปัญหาในการแสดงอารมณ์ที่ทำให้เราอ่อนแอ สิ่งเหล่านี้ในตัวเองไม่ใช่ปัญหาที่เกิดขึ้นจากการที่เราในฐานะปัจเจกบุคคลเต็มใจที่จะทำงานเพื่อให้เป็นคู่ค้าที่มีสุขภาพดีขึ้น

ในกรณีที่ปัญหาเกิดขึ้นคือเมื่อปัญหาเหล่านี้กลายเป็นเรื่องใหญ่โตภายในตัวบุคคลและในทางกลับกันพวกเขาก็ถูกนำไปใช้กับคู่ค้า ตัวอย่างเช่น; บุคคลที่มีปัญหาด้านความไว้วางใจอาจสันนิษฐานหรือกล่าวหาว่าคู่ของตนนอกใจหรือโกหกพวกเขาอยู่ตลอดเวลาเกี่ยวกับสิ่งที่พวกเขาทำในเวลาว่าง หากนี่เป็นปัญหาที่เกิดขึ้นในช่วงต้นของความสัมพันธ์และถูกทำให้อ่อนลงด้วยการสร้างความไว้วางใจก็ไม่น่าจะเกิดขึ้นอีก ปัญหาคือเมื่อข้อกล่าวหาเหล่านี้คงที่ไม่ว่าอีกฝ่ายจะทำอะไรเพื่อแสดงว่าพวกเขาจริงไม่ได้โกง / โกหก หากผู้ต้องหายังคงมีความสัมพันธ์ต่อไปพวกเขาอาจตกหลุมพรางของการหาเหตุผลเข้าข้างตนเองพฤติกรรมของคู่หู ข้อความหรือโทรศัพท์ที่กล่าวหาไม่รู้จบจะถูกปัดทิ้งด้วยข้อความเช่น:

• พวกเขาถูกโกงมาก่อนและมีปัญหาด้านความไว้วางใจฉันเข้าใจว่าพวกเขามาจากไหน
• พวกเขาแค่เป็นห่วงฉันและต้องการให้แน่ใจว่าฉันโอเค
• พวกเขารักฉันมากแค่ต้องการให้แน่ใจว่าฉันรู้เรื่องนั้น
• ครั้งหนึ่งฉันไม่ได้บอกพวกเขาทุกรายละเอียดว่าฉันกำลังทำอะไรจึงเป็นความผิดของฉันที่พวกเขาไม่เชื่อใจฉันอย่างเต็มที่

นี่คือการหาเหตุผลเข้าข้างตนเองของพฤติกรรมที่เป็นปัญหา ความรักหรือการรับรู้ถึงความรักอาจทำให้เรามองไม่เห็นประเด็นเหล่านี้ เราคิดว่าเรากำลังช่วยอีกฝ่ายด้วยการอยู่เพื่อพวกเขา การหาเหตุผลเข้าข้างตนเองนี้ทำให้เกิดการเสริมแรงในเชิงบวกของพฤติกรรมที่เป็นปัญหาในอีกฝ่าย เรายอมรับโทษและยอมรับความผิดเมื่อเราไม่ได้ทำอะไรผิด สิ่งนี้สามารถสร้างวงจรที่นำไปสู่การล่วงละเมิดทางอารมณ์ได้

คุณจะทำลายวงจรนี้ได้อย่างไร?

ไม่มีวิธีตัดที่ชัดเจนในการตัดวงจรนี้นอกเหนือจากการยุติความสัมพันธ์ ตัวเลือกอื่น ๆ ที่เป็นไปได้เกี่ยวข้องกับบุคคลอื่นคนที่มีพฤติกรรมที่เป็นปัญหายอมรับว่าพวกเขามีปัญหาและตัดสินใจว่าพวกเขาต้องการดำเนินการผ่านมัน ตัวเลือกบางอย่างสำหรับแนวทางการดำเนินการนี้เกี่ยวข้องกับ:

• ระบุปัญหาให้คู่ของคุณทราบและอธิบายว่าพฤติกรรมของพวกเขาทำให้คุณรู้สึกอย่างไร
• ขอคำปรึกษาเพื่อแก้ไขปัญหา
• กำหนดขอบเขตของพฤติกรรมที่เป็นที่ยอมรับและไม่เป็นที่ยอมรับ

ในฐานะผู้คนเรามีความปรารถนาโดยธรรมชาติที่จะช่วยเหลือผู้อื่นรอบตัวเรา เราต้องการสนับสนุนคนที่เราห่วงใย บางครั้งสิ่งนี้อาจก่อให้เกิดความเสียหายอย่างมากต่อตัวเราเอง เราอาจหลงทางในการพยายามช่วยเหลือคนอื่นและเสียสละตัวเองมากเกินไปในกระบวนการนี้

พฤติกรรมที่เป็นปัญหาของการกล่าวหาคู่ค้าว่าโกง / โกหกอยู่ตลอดเวลาไม่ใช่ปัญหาเดียวที่สามารถนำไปสู่การหาเหตุผลเข้าข้างตนเองที่ไม่ดีต่อสุขภาพ มันเป็นเพียงหนึ่งในหลาย ๆ สิ่งที่สามารถเกิดขึ้นได้ในความสัมพันธ์

อาจมีบางครั้งที่ทางเลือกเดียวคือออกจากสถานการณ์ไม่ว่าปัญหาจะเป็นอย่างไร แม้ว่าสิ่งนี้จะเจ็บปวด แต่เราก็มีสิทธิ์ที่จะมีความสุขและมีความสัมพันธ์ที่ดีต่อกัน บางครั้งการตัดสินใจที่ดีต่อสุขภาพที่สุดที่เราสามารถทำได้ก็เจ็บปวดที่สุดเช่นกัน