4 ความคาดหวังในความสัมพันธ์ทั่วไปที่ไม่ดีต่อสุขภาพ

มาร์กาเร็ตเป็นผู้สนับสนุนด้านสุขภาพจิตและศึกษาด้านจิตวิทยา เธอปรารถนาที่จะช่วยเหลือผู้คนให้มีชีวิตที่ดีขึ้น

มีความนิยม อ้าง โดยวิลเลียม เชคสเปียร์ว่า

'ความคาดหวังเป็นรากของความโศกเศร้าทั้งหมด.'

กล่าวอีกนัยหนึ่งไม่มีสิ่งใดสามารถทำลายความสัมพันธ์ที่ดีได้เร็วกว่าความคาดหวังที่ไม่เป็นจริง

ในช่วงหลายปีที่ผ่านมา วัฒนธรรมสมัยนิยม สื่อ และสังคมโดยรวมมีส่วนทำให้เกิดความคาดหวังในความสัมพันธ์ที่ไม่ดีต่อสุขภาพ ซึ่งเชื่อมโยงโดยตรงกับระดับความพึงพอใจที่ต่ำกว่าและความไม่พอใจและความคับข้องใจในระดับที่สูงขึ้นในความสัมพันธ์สมัยใหม่

สิ่งต่อไปนี้คือรายการความคาดหวังความสัมพันธ์ทั่วไปแต่ไม่ดีสี่อย่างที่คนส่วนใหญ่มี และรายละเอียดว่าทำไมพวกเขาถึงทำลายความสัมพันธ์ที่อาจเป็นไปได้

1. ความคาดหวัง “คู่ของฉันต้องตอบสนองความต้องการทางอารมณ์ทั้งหมดของฉัน”

“คู่ของฉันไม่สามารถตอบสนองความต้องการทางอารมณ์ทั้งหมดของฉัน”

กี่ครั้งแล้วที่คุณได้ยินอะไรทำนองนั้น?

ในกรณีที่คุณไม่ทราบ ความต้องการทางอารมณ์คือความปรารถนาที่เมื่อเติมเต็มแล้วทำให้เรารู้สึกพึงพอใจและมีความสุข และเมื่อไม่สมหวัง จะทำให้เรามีความรู้สึกไม่พอใจและคับข้องใจ

อย่างไรก็ตาม การบอกว่าคู่ของคุณไม่ตอบสนองความต้องการทางอารมณ์ทั้งหมดของคุณก็เหมือนกับการบอกว่าพวกเขาไม่สามารถทำให้คุณรู้สึกสมบูรณ์ได้

ตัวอย่างเช่นบาง ความต้องการทางอารมณ์ที่มีมาแต่กำเนิด คือ “ความใส่ใจ” “การตรวจสอบ” “ความเชื่อมโยง” และ “ความหมาย” สมมติว่าคุณมีคู่ที่ให้ความสนใจ ทำให้คุณรู้สึกว่าถูกตรวจสอบ และพยายามเชื่อมต่อกับคุณ

คุณยังไม่จำเป็นต้องติดต่อกับคนที่มีความคิดเหมือนๆ กัน ผูกมิตร หรือค้นหาบางสิ่งที่มีความหมายกับชีวิตของคุณเพื่อที่จะรู้สึกเติมเต็มทางอารมณ์อีกหรือ นอกจากนี้ เมื่อคู่ของคุณมีปัญหาและไม่สามารถตอบสนองความต้องการของคุณได้ล่ะ

กล่าวอีกนัยหนึ่ง การคาดหวังว่าคู่ของคุณจะตอบสนองความต้องการทางอารมณ์ทั้งหมดของคุณนั้นเป็นความคาดหวังในความสัมพันธ์ที่ไม่ดีต่อสุขภาพ ความจริงแล้ว การคิดว่าคนอื่นจะทำให้คุณรู้สึกเติมเต็มทางอารมณ์มักจะนำไปสู่ความผิดหวังเสมอ

สิ่งที่คุณควรทำแทน คือ หาแหล่งเติมเต็มทางอารมณ์หลายๆ แห่ง และมองหาคนที่จะมาเติมเต็มคุณ ไม่ใช่ทำให้คุณรู้สึกสมบูรณ์

2. ความคาดหวัง “ความสัมพันธ์ของฉันไม่คืบหน้าอย่างที่คิด”

เนื่องจากความสัมพันธ์ของเราเกิดขึ้นภายในบริบททางสังคมและไม่ใช่ประสบการณ์ที่แยกจากกัน จึงเป็นเรื่องง่ายที่จะตกหลุมพรางของการเปรียบเทียบ และเป็นผลให้สร้างความคาดหวังที่ไม่ดีต่อสุขภาพที่ความสัมพันธ์ของคุณควรพัฒนาและดำเนินไปตามรูปแบบเฉพาะ

ตัวอย่างเช่น คนส่วนใหญ่:

• รู้สึกหงุดหงิดหากหลังจากออกเดทไปสองสามสัปดาห์ คนที่พวกเขาเห็นไม่ได้เริ่ม 'การพูดคุย' เพื่อทำให้เป็นทางการ
• คิดว่าความสัมพันธ์ทั้งหมดควรนำไปสู่การแต่งงานและลูกในที่สุด
• สมมติว่าคู่ของพวกเขาไม่เห็นพวกเขาอย่างจริงจังหากพวกเขาไม่ได้แนะนำพวกเขาให้กับเพื่อนหรือครอบครัวภายในระยะเวลาที่กำหนด

อย่างไรก็ตาม ความจริงก็คือความสัมพันธ์ทั้งหมดนั้นแตกต่างกัน พัฒนาต่างกัน และมีผลลัพธ์ที่แตกต่างกัน ไม่มีกฎ ไม่มีระยะเวลาหรือกรอบเวลาเฉพาะเจาะจงที่บางสิ่งต้องเกิดขึ้น

การคาดหวังให้ความสัมพันธ์พัฒนาไปในทางใดทางหนึ่งอาจทำให้วิจารณญาณของคุณขุ่นมัว นำคุณไปสู่สมมติฐานที่ผิด และส่งผลให้เกิดการก่อวินาศกรรมในตัวเอง เป็นการดีกว่าที่จะใช้เวลาที่จำเป็นในการเรียนรู้และทำความเข้าใจกับคู่ของคุณ (และวิธีที่พวกเขาปฏิบัติ/จังหวะที่พวกเขาเคลื่อนไหวในความสัมพันธ์) ทั้งในและนอก และพูดคุยอย่างเปิดเผยว่าคุณมองเห็นอนาคตของความสัมพันธ์อย่างไร

3. ความคาดหวัง “คู่ของฉันจะเปลี่ยนเพื่อฉัน”

หลายปีก่อน ตอนที่ฉันก้าวเข้าสู่โลกการออกเดทครั้งแรกที่ขี้อาย (และเคอะเขินมาก) ฉันจะเข้าไปพัวพันกับคนที่ไม่เหมาะกับฉัน โดยคิดว่าเมื่อพวกเขาตกหลุมรักฉัน พวกเขาจะเปลี่ยนไป

ความคิดเหล่านั้นดูโรแมนติกและน่าตื่นเต้นสำหรับฉันในตอนนั้น แต่หลังจากนั้นไม่นาน ฉันก็เข้าใจว่าไม่มีใครจะเปลี่ยนตัวเองเพื่อฉัน — หรือสำหรับใครก็ตาม สำหรับเรื่องนั้น

คุณคงเห็นแล้วว่าถึงแม้คุณสามารถส่งเสริมการเปลี่ยนแปลงผ่านการให้กำลังใจและแรงบันดาลใจ แต่คุณก็ไม่สามารถทำให้ใครซักคนเปลี่ยนลักษณะนิสัยพื้นฐานของพวกเขาได้ ตามที่นักจิตบำบัด ชารอน มาร์ติน ให้คำแนะนำไว้ บทความของเธอ ใน โรคจิตกลาง :

“ไม่ใช่ทุกคนที่ต้องการเปลี่ยนแปลง (หรือไม่ใช่ในแบบที่คุณคิดว่าควร) และนั่นคือสิทธิพิเศษของพวกเขา แม้ว่าคุณจะต้องการช่วย แต่คุณก็ไม่สามารถทำให้คนอื่นเปลี่ยนแปลงและคุณไม่สามารถแก้ไขปัญหาของพวกเขาได้ (แม้ว่าคุณจะมีไอเดียดีๆ และพวกเขาสนใจในหัวใจก็ตาม!) คุณไม่สามารถแก้ไขหรือแก้ปัญหาของคนอื่นได้ และการพยายามทำเช่นนั้นบ่อยๆ กลับทำให้สิ่งต่างๆ แย่ลง”

หากคุณผลักดันให้คู่ของคุณเปลี่ยนแปลงเพื่อคุณ เมื่อพวกเขาไม่ต้องการจริงๆ ความรู้สึกหงุดหงิด ไม่พอใจ และความขุ่นเคืองใจจะเกิดขึ้นกับคุณทั้งคู่ และแม้ว่าพวกเขาจะเปลี่ยนไป พวกเขาก็อาจจะกลับไปเป็นแบบเดิมทันทีที่พวกเขาเลิกรู้สึกว่าจำเป็นต้องสร้างความประทับใจให้คุณ

อย่าคาดหวังให้ใครมาเปลี่ยนแปลงคุณ — และอย่าเปลี่ยนตัวตนของคุณเพื่อให้เป็นไปตามความคาดหวังของคนอื่น

4. ความคาดหวัง “ความสัมพันธ์ที่ถูกต้องไม่ต้องการการเสียสละ”

จำบทความที่คุณอ่านจาก 'ผู้เชี่ยวชาญด้านความสัมพันธ์' ที่อ้างว่า เมื่อคุณพบบทความนั้นแล้ว คุณจะไม่ต้องเสียสละใดๆ ในความสัมพันธ์ของคุณใช่ไหม

ใช่ ถึงเวลาแล้วที่จะลืมเรื่องไร้สาระทั้งหมด นั่นเป็นหนึ่งในความคาดหวังด้านความสัมพันธ์ที่ไม่ดีต่อสุขภาพและไม่สมจริงที่สุดที่คุณอาจมีได้

ความสัมพันธ์ต้องการการเสียสละเสมอ บางครั้งการเสียสละอาจเล็กน้อย เช่น การเสนอตัวทำงานบ้านเมื่อคู่ของคุณรู้สึกไม่สบาย และบางงานก็อาจเปลี่ยนแปลงชีวิตได้ เช่น การย้ายไปอยู่ต่างประเทศเพื่อให้ได้ใกล้ชิดกับคู่ของคุณ

สิ่งหนึ่งที่แน่นอนคือการเสียสละเป็นสิ่งที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ และจำเป็นอย่างยิ่งหากคุณต้องการให้ความสัมพันธ์ดำเนินต่อไป

การยึดมั่นในความคาดหวังที่ไม่ดีต่อสุขภาพที่ว่าความสัมพันธ์ที่ถูกต้องไม่จำเป็นต้องมีการเสียสละใดๆ นั้น โดยทั่วไปแล้วคุณกำลังเริ่มดำเนินการไล่ล่าห่านป่า — ซึ่งจะทำให้คุณล้มเลิกความสัมพันธ์ที่มีศักยภาพและรู้สึกโดดเดี่ยวและไม่พอใจ

ทุกสิ่งพิจารณา…

ความคาดหวังในความสัมพันธ์ของเรามีความสำคัญเพราะสิ่งที่คุณคาดหวังจากความสัมพันธ์จะมีอิทธิพลต่อสิ่งที่คุณนำเข้ามาและวิธีการที่คุณใช้มัน

เป็นที่เข้าใจกันว่าบางครั้งอาจเป็นเรื่องยากที่จะแยกแยะระหว่างสิ่งที่ดีที่ควรคาดหวังจากความสัมพันธ์และสิ่งที่ไม่ควรทำ

เนื่องจากความคาดหวังที่สมเหตุสมผลและเป็นไปได้จริงทำให้ความสัมพันธ์ที่ดีและสมบูรณ์ โปรดจำไว้ว่า:

1. ตามความเป็นจริงแล้ว คู่ของคุณจะไม่สามารถตอบสนองทุกความต้องการทางอารมณ์ของคุณได้ตลอดเวลา อย่าคาดหวังว่าพวกเขาจะทำได้ นั่นเป็นเหตุผลว่าทำไมการมีแหล่งข้อมูลหลายแหล่งสำหรับการเติมเต็มอารมณ์ของคุณจึงเป็นเรื่องสำคัญ
2. หากคุณคาดหวังว่าความสัมพันธ์ของคุณจะพัฒนาไปในจังหวะที่เจาะจง ในทางใดทางหนึ่ง คุณอาจจะลงเอยด้วยการก่อวินาศกรรมด้วยตนเอง ความสัมพันธ์ที่แตกต่างกันมีวิวัฒนาการที่แตกต่างกัน
3. อย่าคาดหวังว่าคู่ของคุณจะเปลี่ยนแปลงเพื่อคุณ การเปลี่ยนแปลงที่แท้จริงมาจากภายใน การกดดันพวกเขาให้กลายเป็นสิ่งที่พวกเขาไม่ใช่ จะส่งผลให้เกิดความรู้สึกไม่พอใจและไม่พอใจ
4. ทุกความสัมพันธ์ต้องการการเสียสละ

เนื้อหานี้ถูกต้องและเป็นความจริงตามความรู้ที่ดีที่สุดของผู้เขียน และไม่ได้หมายถึงการแทนที่คำแนะนำที่เป็นทางการและเป็นรายบุคคลจากผู้เชี่ยวชาญที่มีคุณสมบัติเหมาะสม