ถ้าคุณไม่สู้แสดงว่าคุณทำไม่ถูกต้อง

สิ่งที่เราควรคิด

ความคิดที่จะโต้เถียงกับคนอื่น ๆ ที่มีนัยสำคัญมักจะทำให้ผู้คนประจบประแจง การกรีดร้องด่าและขว้างปาสิ่งของมีความรุนแรงเพียงพอที่จะโน้มน้าวคนส่วนใหญ่ได้ว่าการกัดลิ้นของคุณและความทุกข์ทรมานจากความคิดเห็นที่แตกต่างกับคู่ของคุณเป็นทางเลือกที่ดีที่สุด คนส่วนใหญ่ในความสัมพันธ์และการแต่งงานดูเหมือนจะเชื่อว่ายิ่งความสัมพันธ์อิ่มเอมใจมากเท่าไหร่ผู้เข้าร่วมก็ยิ่งมีความสุขมากขึ้นเท่านั้น

นี่เป็นสิ่งที่งี่เง่าที่สุดที่ฉันเคยได้ยินมา

สังคมอยากให้เราคิดว่าความสัมพันธ์สมัยนี้ประกอบด้วยคนสองคนที่ให้ความร่วมมือและให้ความเคารพซึ่งกันและกันตลอดเวลา การต่อสู้และการโต้เถียงไม่ใช่เรื่องปกติสังคมกล่าวเพราะมันทำให้ความคิดที่สมบูรณ์แบบเกี่ยวกับความรักและความมุ่งมั่นเหล่านี้ติดขัดซ้ำแล้วซ้ำเล่า

นี่เป็นสาเหตุหนึ่งที่ทำให้พวกเราบางคนรู้สึกจมดิ่งเมื่อใดก็ตามที่เราดูภาพยนตร์โรแมนติกที่มีความสัมพันธ์ที่ 'สมบูรณ์แบบ' เรานั่งคิดกับตัวเองว่า 'มันควรจะเป็นอย่างนั้นจริงเหรอ?' บางครั้งความไม่ลงรอยกันที่เกิดขึ้นระหว่างการรับรู้ของเราเกี่ยวกับความสัมพันธ์ที่ 'สมบูรณ์แบบ' และ ของเรา ชีวิตจริง ความสัมพันธ์เพียงพอที่จะทำให้เราตั้งคำถามถึงความชอบธรรมของความรู้สึกของเรา

รักคืออะไร?

ความรักเป็นหลายสิ่งหลายอย่างสำหรับคนจำนวนมาก จากทั่วทุกมุมโลกทั้งในวัฒนธรรมโบราณและสมัยใหม่ความรักเป็นแนวคิดที่แพร่หลายมากที่สุดเกี่ยวกับอารมณ์ความรู้สึกของมนุษย์ที่เคยได้รับการแปลในหลายพันภาษาตั้งแต่ภาพวาดในถ้ำดั้งเดิมที่สุดไปจนถึงตำราจิตวิทยาชั้นยอดที่สุดของวิทยาลัย

ความรักเป็นเพียงสิ่งที่เราเป็นและสิ่งที่ขับเคลื่อนเรา

เมื่อเรายังเป็นเด็กเราจะพัฒนาความคิดเกี่ยวกับความรักคืออะไรและจะเป็นอย่างไรในอนาคต พ่อแม่ของเรามีอิทธิพลต่อแนวคิดนี้เช่นกัน ปฏิสัมพันธ์ของพวกเขาการโต้เถียงสัญญาณของความรักที่มีต่อกันวันหนึ่งจะเป็นตัวกำหนดพฤติกรรมของเราในความสัมพันธ์ที่โรแมนติก

ในขณะที่เราดำเนินชีวิตไปเรื่อย ๆ ความคิดเรื่องความรักแบบเดียวกันนี้จะพัฒนาขึ้น พฤติกรรมที่ตรงกันข้ามกับพ่อแม่ของเราอาจดูน่าสนใจกว่า: เด็กผู้ชายที่อาจไม่ควรถูกพากลับบ้านเพื่อเยี่ยมแม่หรือเด็กผู้หญิงที่มีอุดมคติแตกต่างจากที่เราคุ้นเคย สภาพแวดล้อมที่เราเติบโตและพัฒนาอย่างต่อเนื่องสร้างสิ่งที่เราพบว่าน่าดึงดูดและนี่เป็นเรื่องจริงโดยเฉพาะอย่างยิ่งในช่วงเวลาที่วุ่นวายของวัยรุ่น

เมื่อถึงวัยผู้ใหญ่แนวคิดเรื่องความรักของเราแตกต่างจากรูปแบบเดิมมากจนน่าจะเป็นเรื่องแปลกใหม่และไม่สามารถจดจำได้ ตอนนี้เราให้ความสำคัญกับสิ่งต่างๆเช่นความเมตตาการเอาใจใส่และแรงจูงใจ ความปลอดภัยและความปลอดภัยเป็นประเด็นสำคัญในการพูดคุย ความปรารถนาที่จะสร้างและอุปถัมภ์ครอบครัวอาจเป็นอันดับต้น ๆ ของเป้าหมายของคู่รัก

เช่นเดียวกับที่เราพัฒนาอยู่ตลอดเวลาจากวัยเด็กของเราไปเป็นผู้ใหญ่ที่สมบูรณ์คู่ค้าในอนาคตของเราก็ได้รับการเปลี่ยนแปลงนี้โดยอาศัยประสบการณ์ชีวิตของเขาหรือเธอเอง เราแสวงหาคนที่ชมเชยเราในฐานะปัจเจกบุคคล ความรักวนเวียนอยู่กับการตามหาใครสักคนที่จัดหาชิ้นส่วนสุดท้ายให้กับปริศนาหนึ่งพันชิ้นของเรา อย่างไรก็ตามความแตกต่างในตัวเองและบุคลิกเหล่านี้มักก่อให้เกิดความขัดแย้งแม้กระทั่งในหมู่หุ้นส่วนที่มีความเหมาะสมซึ่งกันและกัน สิ่งสำคัญคือต้องรับรู้ถึงบทบาทของความขัดแย้งภายในความสัมพันธ์

ทำไมเราต้องสู้?

เราเข้าใจว่าความรักในตอนนี้เป็นส่วนประกอบทางอารมณ์เมื่อเทียบกับสารเคมี ใช่มีภูมิหลังทางชีววิทยาในการ 'ตกหลุมรัก' และ 'การตกหลุมรัก' ร่างกายของเราตอบสนองทางชีวเคมีในรูปแบบของสารสื่อประสาทที่ตอบสนองอย่างตื่นเต้นต่อการโต้แย้งหรือการเผชิญหน้าที่เพิ่มขึ้นหรือต่อความมึนเมาที่เรารู้สึกเมื่อเรามีปฏิสัมพันธ์กับคู่ค้าของเรา แต่สำหรับพวกเราส่วนใหญ่ความหมายทางเคมีที่อยู่เบื้องหลังแนวคิดเรื่องความรักนั้นหายไปในการแปลบ่อยกว่าไม่ได้

การต่อสู้กับคนสำคัญของคุณอย่างผิดปกตินั้นไม่เป็นไร มันเป็นอย่างนั้นจริงๆ ฉันสัญญา. เมื่อพิจารณาว่าความสัมพันธ์ประกอบด้วยคนสองคนที่มาจากสองชีวิตที่แตกต่างกันการโต้เถียงบางครั้งก็เป็นสิ่งที่จำเป็นอย่างยิ่ง เนื่องจากในขณะที่ 'ความรัก' และส่วนประกอบทั้งหมดสามารถอธิบายได้ว่าเป็นสารเคมีในธรรมชาติการต่อสู้ของเรามักเกิดจากอารมณ์ของเราและความจริงที่ว่าเรารู้สึกราวกับว่าพวกเขาถูกเหยียบย่ำ การต่อสู้ - ในแง่นี้ - มีความหมายเหมือนกันกับความรู้สึก

อาร์กิวเมนต์ภายในความสัมพันธ์มักเกิดจากความแตกต่างของค่า เราคนหนึ่งต้องการลูกเปลี่ยนงานหรือความปรารถนาที่ไม่คาดคิดที่คู่ของเราไม่เห็นด้วย ค่านิยมของเราเปลี่ยนไปตลอดชีวิตและบางครั้งคนสำคัญของเราก็ต่อสู้กับการเปลี่ยนแปลงเหล่านั้น หากค่านิยมหลักของเราเปลี่ยนไปอย่างมีนัยสำคัญมากพอคู่ของเราอาจสูญเสียความรู้สึกถึงสิ่งที่ทำให้พวกเขารักเราตั้งแต่แรก

ทั้งหมดนี้ฟังดูเป็นหายนะและถาวรมาก แต่ไม่ใช่ ในฐานะมนุษย์เรากำลังดำเนินงานมหัศจรรย์ เราเปลี่ยนแปลงและผันผวนและเรียนรู้ในขณะที่เราดำเนินชีวิตและไม่มีใครประสบบางสิ่งบางอย่างในลักษณะเดียวกับอีกคน กระบวนการที่มีความเป็นปัจเจกสูงนี้ยังนำไปสู่ความไม่ลงรอยกัน

สิ่งสำคัญที่ต้องจำไว้คือตรงกันข้ามกับความเชื่อทางสังคมที่นิยมความสัมพันธ์จะขึ้นอยู่กับการเปลี่ยนแปลง รากฐานของความสัมพันธ์ของเราไม่มั่นคง เมื่อเราเปลี่ยนไปความสัมพันธ์ของเราก็เปลี่ยนไป เมื่อพันธมิตรของเราเปลี่ยนไปเราก็เปลี่ยนเพื่อรองรับการเปลี่ยนแปลงของพวกเขา

สับสนเล็กน้อยใช่ แต่สิ่งนี้อธิบายได้ว่าทำไมเราถึงทะเลาะกับคนที่เรารักเป็นครั้งคราว เราต่อสู้เพราะมันเป็นเรื่องธรรมชาติ เราทะเลาะกันเพราะเรายังใส่ใจ

โปรดทราบ: การโต้เถียงในแง่นี้ไม่ใช้ความรุนแรงและให้เกียรติ ความรุนแรงและการล่วงละเมิดภายในความสัมพันธ์ไม่ว่าจะเป็นทางวาจาทางกายหรือทางอารมณ์ก็ตาม ไม่เคย ยอมรับได้

คุณรู้สึกอย่างไรกับการต่อสู้กับคู่หูของคุณ?

• มันห่วย
• มันทำให้สิ่งต่างๆลุล่วง
• ฉันหลีกเลี่ยงมัน แต่ฉันเข้าใจว่าทำไมมันจึงเกิดขึ้นเป็นครั้งคราว

การต่อสู้ = การสื่อสาร

บางครั้งเราต่อสู้กับคู่ค้าของเราเพื่อสื่อสารอารมณ์ของเรา เหตุการณ์นี้เกิดขึ้นหลังจากความผิดพลาดในการสื่อสารหรือเมื่อคู่ของเราทำร้ายความรู้สึกของเรา บ่อยครั้งเรารู้สึกว่าเราไม่ได้รับฟังหรือไม่เคารพ

เมื่อเราท้อแท้เหนื่อยล้าหรือป่วยความสามารถในการอดทนต่อสิ่งต่าง ๆ ที่เราสามารถรับมือได้ตามปกติจะลดลงอย่างมาก บางครั้งสิ่งที่เล็กน้อยที่สุดอาจพัดพาคุณไปที่ขอบทำให้คุณตบคนรอบข้างโดยไม่มีเหตุผล

ในกรณีที่การโต้เถียงเป็นไปตามความต้องการในการสื่อสารมีวิธีที่ดีกว่าในการบรรลุภารกิจนั้น นี่เป็นสิ่งที่ฉันได้เรียนรู้อย่างค่อยเป็นค่อยไปในช่วงหลายปีที่ผ่านมาทั้งโดยส่วนตัวและในเชิงอาชีพเมื่อความเข้าใจเกี่ยวกับธรรมชาติของมนุษย์พัฒนาขึ้น ในฐานะมนุษย์เรามีความสามารถที่จะทำให้สิ่งที่เราหมายถึงนั้นซับซ้อนขึ้นเมื่อมีการสื่อสารกับคนอื่น ๆ แน่นอนเรารู้ว่าเรากำลังพยายามจะพูดอะไร แต่บ่อยครั้งคนรอบตัวเราไม่สามารถถอดรหัสความต้องการหรือความต้องการของเราได้เพราะเราไม่สามารถสื่อสารได้อย่างเหมาะสม

การต่อสู้ช่วยแก้ปัญหาการขาดการสื่อสารได้อย่างง่ายดาย แต่เพียงชั่วคราว เราสูญเสียความยับยั้งชั่งใจในระหว่างการต่อสู้กับผู้อื่นที่ไม่มีนัยสำคัญของเราทิ้งคำพูดและวลีที่จับใจความได้ซึ่งปกติเราจะหน้าแดง เป็นอิสระอย่างมากที่จะเรียกคู่ของคุณว่าชื่อที่น่ารังเกียจที่สุดในหนังสือเล่มนี้แล้วดูพวกเขาประจบประแจงจากภายนอก เป็นอิสระที่จะทำเช่นนั้นเพราะปกติเราจะไม่ทำมันและมันทำให้เราได้รับความสนใจในเกือบจะทันที แต่สิ่งที่หลายคนไม่ทราบก็คือการสื่อสารที่มั่นคงและมีประสิทธิภาพนั้นต้องใช้ความพยายามอย่างมากในช่วงเวลาแห่งการโต้เถียงและการต่อสู้ เรามักจะหันไปใช้รูปแบบการสื่อสารแบบดั้งเดิมมากกว่าเพราะความคิดในการพูดถึงความรู้สึกเป็นตัวขัดขวาง สิ่งสำคัญคือต้องจำไว้ว่าการสื่อสารเป็นสิ่งสำคัญอย่างยิ่งในสถานการณ์เหล่านี้และในบางครั้งการพยายามพูดสิ่งต่าง ๆ โดยไม่คำนึงถึงความไม่พอใจที่มาพร้อมกับความพยายามของเราจะดีกว่า

ในขณะที่บางครั้งการโต้เถียงเป็นครั้งคราวทำให้ความสัมพันธ์ดี แต่การทะเลาะกันอย่างต่อเนื่องเนื่องจากไม่สามารถสื่อสารได้อย่างเหมาะสมในที่สุดก็จะทำให้ความสัมพันธ์เดิม ๆ จม การนั่งคุยกับคู่ของคุณจะมีประสิทธิภาพมากขึ้นก่อนที่ปัญหาของคุณจะกลายเป็นภูเขาและพูดคุยกันทีละเรื่อง

เคล็ดลับเพื่อการสื่อสารที่ดีขึ้น

ณ จุดนี้เราต้องยอมรับว่าบางครั้งเราต่อสู้กับคู่หูของเราและไม่มีทางหลีกเลี่ยงได้ แต่สำหรับช่วงเวลาที่ไม่จำเป็นต้องมีการเผชิญหน้านี่คือเคล็ดลับบางประการที่ผ่านการทดสอบทดลองมาแล้วไม่ จำกัด จำนวนครั้งภายในความสัมพันธ์สี่ปีของฉันเอง

1. อย่าเรียกชื่อ. การเรียกชื่อระหว่างการโต้แย้งทำให้คุณดูเป็นเด็กและไม่สามารถประพฤติตนในทางแพ่งได้ การเรียกชื่อคนที่น่ารังเกียจก็เป็นเรื่องที่น่าเจ็บใจเช่นกัน ลองนึกดูว่าจะรู้สึกอย่างไรถ้าคนที่คุณรักเรียกคุณว่าเป็นสิ่งที่น่าสยดสยองระหว่างการต่อสู้ที่ร้อนแรงเป็นพิเศษ? มันจะรู้สึกแย่มากและส่วนใหญ่แล้วมันน่าจะเป็นสิ่งที่คุณต้องยึดมั่นไว้สักพักดังนั้นจงสวมรองเท้าของเขาและอย่าทำอย่างนั้น
2. ใช้ถนนสูง. บางคนชอบที่จะต่อสู้และโต้เถียงเพียงเพื่อทำมัน อย่าเป็นเหมือนคนเหล่านั้น หากมีสิ่งบ่งชี้ว่าคุณสามารถสงบสติอารมณ์ได้ในขณะที่คู่ของคุณโวยวายใส่คุณเหมือนคนบ้าให้เดินไปตามถนนสูงและทำอย่างนั้น คู่ของคุณจะสวมใส่เขาหรือตัวเธอเองหลังจากผ่านไปหลายนาทีและความสงบของคุณจะสงบลงในนามของพวกเขา ต่อสู้กับไฟด้วยความสงบและอย่ามีส่วนร่วมหากสามารถช่วยได้
3. อย่าเอาเรื่องที่ผ่านมา อีกวิธีหนึ่งที่ดีมากในการสูญเสียความน่าเชื่อถือคือการขุดลอกสิ่งที่เกิดขึ้นในอดีต การโต้แย้งที่ห่างไกลความขัดแย้งสิ่งที่ดีที่สุดคือทิ้งไว้ในอดีตเมื่อเกิดขึ้นจริง ความไม่พอใจเมื่อนานมาแล้วใช้ไม่ได้ในระหว่างการโต้เถียงในปัจจุบัน ในความเป็นจริงการนำประเด็นในอดีตมาเปลี่ยนโฟกัสจากปัญหาปัจจุบันของคุณไปสู่ประเด็นที่คุณอาจเคยพบในอดีต ป้องกันการเปลี่ยนแปลงนี้และลืมอดีต
4. เลือกการตั้งค่าที่เป็นกลาง มีสถานที่บางแห่งในบ้านที่คุณรู้สึกสะดวกสบายมากขึ้นเช่นที่ทำงานหรือห้องนอน พยายามอย่าต่อสู้ในสถานที่เหล่านี้ การโต้เถียงในสถานที่ที่ให้ความสบายใจจะทำให้เปลวไฟลุกโชนขึ้น เลือกที่จะพูดคุยกับคู่ของคุณในสถานที่ที่คุณสามารถมีความสัมพันธ์ได้อย่างสะดวกสบายเป็นกลางและเป็นส่วนตัว
5. เดินจากไป. บางครั้งก็แค่พักหายใจแล้วเดินจากไปจะดีกว่า อาจช่วยให้คุณไม่ต้องพูดหรือทำอะไรที่คุณเสียใจอย่างแท้จริง
6. ทิ้งสิ่งที่พวกเขาโกหก หลังจากการโต้แย้งสิ้นสุดลงให้ปล่อยทิ้ง ทำความเข้าใจว่าความสัมพันธ์มีความซับซ้อนและอาจเป็นเรื่องยากที่บุคคลสองคนจะพูดคุยกันผ่านปัญหาที่มีร่วมกัน ปล่อยมันไป!

หมายเหตุการจากกัน

บางครั้งความรักก็ยากจริงๆ ยากจริงๆ ต้องใช้งานและการบำรุงรักษาเช่นเดียวกับกระถางทั่วไปของคุณ หากปราศจากความรักและความเอาใจใส่มันจะร่วงโรยไปตามหน้าต่างที่เคยบาน

บางครั้งการทะเลาะกับคนที่คุณรักก็เจ็บปวดและบางครั้งคุณก็รู้สึกว่ามันไม่คุ้มค่าอีกต่อไป เรียนรู้จากความไม่เห็นด้วยของคุณและทำงานกับสิ่งที่อยู่ที่รากของพวกเขา โต้แย้งอย่างเป็นธรรม แต่ไม่บ่อยนัก

วันนี้หลายคนยอมแพ้กันและกัน ฉันขอให้คุณถอยหลังและประเมินความสัมพันธ์ของคุณใหม่เมื่อจำเป็นและสื่อสารอย่างเปิดเผยกับคู่ของคุณเกี่ยวกับบางสิ่งทุกวัน ความสัมพันธ์หรือการแต่งงานของคุณคุ้มค่ากับเวลาและงานพิเศษ สมบัติเสมอ