7 ข้อเท็จจริงที่น่าตกใจเกี่ยวกับการปฏิบัติอย่างเงียบ ๆ ในความสัมพันธ์และเหตุใดจึงไม่เหมาะสม

ความหมายของการรักษาด้วยความเงียบคืออะไร?

หากคุณคิดว่าคู่ของคุณไม่พูดกับคุณเป็นเวลาหลายวันในตอนท้ายเป็นเรื่องปกติให้คิดใหม่อีกครั้ง ในขณะที่ความเงียบสามารถใช้ในลักษณะที่มีประสิทธิผลเช่นหลังจากการเลิกราหรือในช่วงเวลาที่สงบลงการไม่ตอบสนองเป็นเวลานานในความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดถือเป็นเรื่องปกติหรือไม่ดีต่อสุขภาพ

การรักษาด้วยความเงียบเป็นการทารุณกรรมทางอารมณ์หรือไม่?

ไม่ว่าคุณจะรู้ตัวหรือไม่ก็ตามคุณกำลังถูกลงโทษ เนื่องจากไฟล์ 'การรักษาแบบเงียบ', หรือที่เรียกว่าการระงับอารมณ์เป็นรูปแบบหนึ่งของการล่วงละเมิดเชิงรุก

สิ่งนี้เกิดขึ้นเมื่อคู่ของคุณปฏิเสธที่จะเข้าสู่การสนทนาที่มีความหมายกับคุณในรูปแบบใด ๆ ไม่ว่าจะอยู่ในสถานการณ์ใด เขากลายเป็นคนที่มีอารมณ์และห่างเหินจากคุณโดยไม่สนใจการมีอยู่ของคุณ คุณถูกกีดกันจากชีวิตของเขาและข้อมูลจะถูกระงับจากคุณทำให้คุณรู้สึกเหมือนเป็นคนนอก พฤติกรรมประเภทนี้เรียกอีกอย่างว่า 'stonewalling' หรือ 'ostracising'

การเพิกเฉยต่อใครบางคนเป็นการควบคุมการเคลื่อนไหว

คนทั่วไปมักหันไปใช้การปฏิบัติอย่างเงียบ ๆ เป็นวิธีในการทำให้พวกเขาอยู่ในตำแหน่งที่สามารถควบคุมได้ (มักเป็นเพราะพวกเขารู้สึกหมดหนทางเมื่อเผชิญกับสถานการณ์ความรู้สึก ฯลฯ ) บุคคลอาจใช้การปฏิบัติอย่างเงียบ ๆ เพื่อหลีกเลี่ยงความรับผิดชอบส่วนบุคคลสำหรับการกระทำของตนเองหรือเพื่อระงับความพยายามของคู่ค้าในการยืนยันคุณค่าในตนเอง นอกจากนี้เขาอาจใช้การรักษาแบบเงียบ ๆ เป็นส่วนใหญ่เนื่องจากขาดความสามารถในการสื่อสารอย่างเหมาะสม เป็นไปได้มากว่ามันเกิดจากการรวมกันของปัจจัยข้างต้น

บันทึก: แม้ว่าผู้ละเมิดมักเรียกว่า 'เขา' ในบทความนี้ แต่เพื่อความสะดวกในการอ่าน ควรเน้นว่าทั้งชายและหญิงมีความสามารถเท่าเทียมกันในการถอนตัวจากคู่ครองในลักษณะนี้ ดังนั้นคำว่า 'เขา' และ 'เธอ' จึงควรใช้แทนกันได้

สัญญาณว่าคู่ของคุณกำลังให้การปฏิบัติต่อคุณอย่างเงียบ ๆ

แม้ว่าการเงียบจะเป็นวิธีการตีสอนขั้นต้น แต่คู่ของคุณอาจใช้กลวิธีที่ละเอียดอ่อนอื่น ๆ ที่ออกแบบมาเพื่อทำให้คุณหงุดหงิด ดังนั้นคุณอาจพบว่าเขาล่าช้าหรือไม่ยอมทำงานบ้านให้เสร็จเพราะรู้ว่าสิ่งนี้จะทำให้คุณอารมณ์เสียหรือทำให้คุณหงุดหงิด อีกทางหนึ่งเขาอาจปฏิเสธที่จะเข้าร่วมกิจกรรมทางสังคมร่วมกันโดยรู้ดีว่าสิ่งนี้จะทำให้คุณไม่สะดวกหรือลำบากใจอย่างมาก

หากคุณพยายามที่จะเริ่มต้นการติดต่อทางกายภาพในรูปแบบใดก็ตามเพื่อทำลายการหยุดชะงักเขาจะปฏิเสธคุณ แม้แต่การกระทำเพียงผิวเผินเช่นการหลีกเลี่ยงการสบตาหรือจ้องมองผ่านคุณก็เพียงพอแล้วที่จะทำให้คุณรู้สึกว่ามองไม่เห็นและไม่มีนัยสำคัญ การใช้วิธีเงียบและถอนตัวออกจากชีวิตคู่ของคุณกำลังแสดงให้เห็นถึงการดูถูกเหยียดหยามคุณอย่างที่สุด

7 ข้อเท็จจริงที่น่ารำคาญเกี่ยวกับการรักษาแบบเงียบที่คุณอาจไม่รู้

นี่เป็นพฤติกรรมที่ยอมรับไม่ได้และไม่ใช่สิ่งที่ควรยอมในความสัมพันธ์ใด ๆ ด้านล่างนี้เป็นข้อเท็จจริงที่น่ารำคาญเจ็ดประการเกี่ยวกับการปฏิบัติอย่างเงียบ ๆ ที่คุณอาจไม่ทราบซึ่งเราจะสำรวจเพิ่มเติมในบทความนี้:

1. คู่ของคุณอาจหลีกเลี่ยงการเผชิญหน้า
2. มันไม่เย็นลง
3. การรักษาโดยเงียบคือการล่วงละเมิดทางอารมณ์
4. เป็นอันตรายต่อสุขภาพของคุณ
5. อาจนำไปสู่ความรุนแรงทางกายภาพ
6. ความสัมพันธ์ของคุณผิดปกติ
7. คู่ของคุณอาจเป็นคนหลงตัวเอง

1. คู่ของคุณอาจหลีกเลี่ยงการเผชิญหน้า

บางคนกลัวการเผชิญหน้าอย่างแท้จริงและชอบที่จะหลีกเลี่ยงโดยไม่เสียค่าใช้จ่ายใด ๆ ทั้งสิ้นเพราะมันทำให้พวกเขารู้สึกอึดอัด สิ่งนี้อาจเกิดขึ้นได้จากหลายสาเหตุเช่นคู่ของคุณกลัวที่จะสูญเสียคุณเขาอาจไม่รู้วิธีสื่อสารความรู้สึกของเขาหรือเขาอาจขาดความมั่นใจที่จะยืนหยัดเพื่อคุณ

แม้ว่านี่อาจเป็นทางเลือกที่พวกเขาต้องการในการแก้ปัญหา แต่ก็ไม่เหมาะกับทุกความสัมพันธ์โดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าคุณเป็นคนประเภทที่ชอบพูดคุยปัญหาผ่าน นอกจากนี้การฝังศีรษะของเขาในทรายจะทำให้คู่ของคุณไม่สามารถแก้ไขปัญหาใด ๆ และอาจสร้างความรู้สึกขุ่นเคืองต่อคุณ

การหลีกเลี่ยงปัญหาคือวิถีชีวิตที่สงบสุข น่าเสียดายที่แม้ว่าอาจใช้งานได้ในช่วงเวลาที่ จำกัด แต่จะถึงจุดหนึ่งเมื่อปัญหาใหญ่มากจึงต้องมีการหารือกัน การไม่ได้พัฒนาทักษะที่จำเป็นในการจัดการกับสิ่งนี้อย่างสร้างสรรค์จะทำให้กระบวนการนี้แปลกแยกและไม่สบายใจสำหรับพวกเขา

ยิ่งไปกว่านั้นดังที่ Sarah Schulman บันทึกไว้ในหนังสือของเธอ ความขัดแย้งไม่ใช่การใช้ในทางที่ผิด: การพูดเกินจริงว่าเป็นอันตรายความรับผิดชอบต่อชุมชนและหน้าที่ในการซ่อมแซมสิ่งนี้อาจสร้างความเสียหายให้กับบุคคลที่ประกาศใช้การปฏิบัติอย่างเงียบ ๆ แม้ว่าพวกเขาจะไม่รู้ก็ตาม

'เพื่อที่จะ' ปกป้อง 'ตัวเองด้วยการรักษาชีวิตของเราให้เล็กและปิดกั้นความใกล้ชิดเราอาจทำร้ายตัวเองพลาดประสบการณ์ที่เปลี่ยนแปลงของหัวใจและทำลายการมีส่วนร่วมเล็กน้อย แต่สำคัญของเราในการสร้างสันติภาพ'

2. เครื่องไม่เย็นลง

ในบางครั้งทุกคนต้องสละเวลาออกจากความสัมพันธ์ นี่เป็นเรื่องปกติอย่างสมบูรณ์แบบและมักใช้เพื่อแก้ไขความขัดแย้งในความสัมพันธ์ที่ดีต่อสุขภาพ อย่างไรก็ตามสิ่งนี้ไม่ควรสับสนกับการได้รับการปฏิบัติแบบเงียบ ๆ การระบายความร้อนออกไปมักจะใช้เป็นวิธีที่สร้างสรรค์ในการค้นหาวิธีแก้ปัญหาที่คุณและคู่ของคุณอาจประสบ

บางทีคุณเคยทะเลาะกับคนรักและเขาอาจจะโกรธหรือไม่พอใจที่จะพูดกับคุณ เขาอาจต้องใช้เวลาสักพักเพื่อไตร่ตรองและรวบรวมความคิดของเขา นี่เป็นเรื่องปกติอย่างสมบูรณ์และไม่จำเป็นต้องมีการลงโทษคุณ มันถูกใช้เพื่อให้ทั้งคุณมีเวลาสงบสติอารมณ์และคิดอย่างมีเหตุผลเกี่ยวกับสิ่งที่คุณต้องการและหากความขัดแย้งนั้นคุ้มค่าที่จะสละความสัมพันธ์ของคุณไป

โดยปกติแล้วการระบายความร้อนออกไปนั้นมีข้อ จำกัด ด้านเวลาและคุณรู้ว่าทำไมจึงต้องทำ คุณทั้งสองจะรู้ว่าปัญหาคืออะไรและเมื่อคุณจะพูดคุยเรื่องนี้เพิ่มเติม คุณไม่ได้อยู่ในบริเวณรกและรู้ว่าทำไมคุณและคู่ของคุณถึงมีเวลาเงียบ ๆ สิ่งสำคัญคือมันเป็นเพียงชั่วคราวและคุณสองคนวางแผนที่จะพูดคุยกันในไม่ช้า ดังที่ชูลแมนตั้งข้อสังเกตว่า 'การปฏิเสธที่จะพูดกับใครบางคนโดยไม่มีเงื่อนไขในการซ่อมแซมเป็นการกระทำที่แปลกประหลาดและไร้เดียงสาในการทำลายล้างซึ่งไม่มีอะไรจะชนะได้'

การสละเวลาออกจากความสัมพันธ์อาจเป็นกิจกรรมที่ดีต่อสุขภาพหากทำด้วยวิธีที่ถูกต้องและด้วยเจตนาที่ถูกต้อง คุณทำเพื่อรักษาความสัมพันธ์และไม่เป็นอันตรายต่อมัน คุณไม่ได้ทำเพื่อลงโทษหรือทำร้ายคู่ของคุณ

3. การรักษาโดยเงียบคือการล่วงละเมิดทางอารมณ์

การปฏิบัติอย่างเงียบ ๆ เป็นวิธีที่คู่ของคุณบอกคุณว่าคุณทำอะไรผิดพลาด ด้วยเหตุนี้เขาจึงปฏิเสธที่จะรับทราบหรือสื่อสารกับคุณ นี่คือการล่วงละเมิดทางอารมณ์ที่ก้าวร้าว

นอกจากจะก่อให้เกิดความทุกข์ใจแล้วการถูกเพิกเฉยและถูกกีดกันยังคุกคามความต้องการพื้นฐานทางจิตใจของคุณในการเป็นเจ้าของความนับถือตนเองการควบคุมและการดำรงอยู่อย่างมีความหมาย ในการทำเช่นนั้นคู่ของคุณพยายามกระตุ้นให้เกิดความรู้สึกไร้อำนาจและอับอาย สิ่งนี้เรียกว่าทางจิตวิทยาหรือ การล่วงละเมิดทางอารมณ์.

ผู้ละเมิดกำลังแจ้งให้คุณทราบว่าคุณได้ทำสิ่งผิดพลาดและส่งผลให้ถูกลงโทษ เขากำลังตำหนิการมีอยู่ของคุณและปฏิเสธความรู้สึกและความต้องการของคุณ

เมื่อคุณได้รับการรักษาแบบเงียบ ๆ คุณอาจไม่รู้ว่าตัวเองควรจะทำอะไรหรือเรื่องนี้เป็นเรื่องเล็กน้อยจนคุณรู้สึกตะลึงกับผลที่ตามมา

การล่วงละเมิดทางอารมณ์คืออะไร?

แม้ว่าจะไม่ทิ้งหลักฐานทางกายภาพที่สามารถระบุตัวตนได้ง่ายในลักษณะที่ทำร้ายร่างกาย แต่การล่วงละเมิดทางอารมณ์ก็เป็นเรื่องจริงและเป็นอันตรายมาก หมายถึงความพยายามใด ๆ ที่จะควบคุมบุคคลในทางอารมณ์หรือจิตใจ ในความหมายที่ใหญ่กว่านั้นความสัมพันธ์อาจถือได้ว่าเป็นการทำร้ายทางอารมณ์เมื่อคน ๆ หนึ่งทำอย่างสม่ำเสมอไม่ว่าจะตั้งใจอย่างเต็มที่หรือไม่ก็ตาม - ใช้ภาษาที่ไม่เหมาะสมทำร้ายจิตใจและกลั่นแกล้งพฤติกรรมข่มขู่เพื่อทำลายความนับถือตนเองและคุณค่าในตนเองของบุคคลและบั่นทอนจิตใจและ สุขภาพทางอารมณ์

การกระทำต่าง ๆ มากมายถือเป็นการทารุณกรรมทางอารมณ์ ซึ่งรวมถึงสิ่งต่างๆเช่นคู่ของคุณดูหมิ่นอารมณ์ของคุณเพื่อที่จะทำให้พวกเขาดูงี่เง่าหรือไม่สำคัญห้ามไม่ให้คุณออกไปเที่ยวกับเพื่อนของคุณหรือห้ามไม่ให้คุณใช้เวลาร่วมกับใครเลยหรือคาดหวังให้คุณทิ้งทุกอย่างและช่วยเหลือพวกเขาทุกครั้งที่พวกเขา เรียกร้องให้คุณ นอกจากนี้ยังอาจรวมถึงความคาดหวังที่เป็นไปไม่ได้ที่ไม่สามารถบรรลุได้ไม่ว่าคุณจะทำอะไรก็ตาม หรือทำให้ประสบการณ์การรับรู้มุมมองความรู้สึกและความต้องการของคุณไม่ถูกต้องอย่างไม่หยุดหย่อน

เป้าหมายพื้นฐานของพฤติกรรมที่ไม่เหมาะสมทางอารมณ์คือการควบคุมเหยื่อโดยการทำให้เสียชื่อเสียงแยกและปิดปากพวกเขาทำให้พวกเขารู้สึกติดกับดักและไม่สามารถจากไปได้

การทารุณกรรมทางอารมณ์คือการทำร้ายทุกประเภทที่ไม่ใช่ทางกายภาพ อาจรวมถึงอะไรก็ได้ตั้งแต่การล่วงละเมิดทางวาจาไปจนถึงการปฏิบัติโดยเงียบการครอบงำไปจนถึงการจัดการที่ละเอียดอ่อน

- Beverly Engel

4. เป็นการทำลายสุขภาพของคุณ

ผลกระทบของการล่วงละเมิดทางอารมณ์มักถูกประเมินต่ำเกินไป เพียงเพราะคุณไม่สามารถมองเห็นความเสียหายที่เกิดขึ้นไม่ได้หมายความว่าไม่มีอยู่จริง ในความเป็นจริงผู้ที่ตกเป็นเหยื่อของการล่วงละเมิดทางจิตใจมีแนวโน้มที่จะได้รับผลกระทบจากโรคเครียดหลังบาดแผล (PTSD) มากกว่าเหยื่อที่ถูกทำร้ายร่างกาย นี่เป็นเพราะความเจ็บปวดจากการถูกกีดกันทางสังคมเช่นการถูกเพิกเฉยและถูกกีดกันสามารถกลับมาผ่อนคลายได้ง่ายกว่า (และถูกกระตุ้นบ่อยกว่า) มากกว่าความเจ็บปวดจากการบาดเจ็บทางร่างกาย

โดยเฉพาะผู้หญิงที่ถูกทารุณกรรมทางจิตใจมีแนวโน้มที่จะมีสุขภาพจิตที่ไม่ดีโดย 70% มีอาการของโรคเครียดหลังบาดแผลและภาวะซึมเศร้า นอกจากนี้ผู้ที่ถูกล่วงละเมิดทางอารมณ์มีแนวโน้มที่จะดำเนินต่อไปและสร้างความสัมพันธ์ที่ไม่ดีต่อสุขภาพอื่น ๆ พวกเขายังมีปัญหามากขึ้นในการไว้วางใจพันธมิตรใหม่

บาดแผลทางศีลธรรมมีลักษณะเฉพาะนี้ - อาจซ่อนอยู่ แต่ก็ไม่เคยปิด เจ็บปวดเสมอพร้อมที่จะมีเลือดออกเมื่อถูกสัมผัสพวกเขายังคงสดชื่นและเปิดกว้างในหัวใจ

- Alexandre Dumas จาก 'The Count of Monte Cristo'

5. อาจนำไปสู่ความรุนแรงทางกายภาพ

การล่วงละเมิดในครอบครัวหรือความรุนแรงของคู่นอนที่ใกล้ชิด (IPV) คือรูปแบบของการทำร้ายร่างกายหรือทางเพศการสะกดรอยตามหรือการทำร้ายจิตใจซึ่งเกิดขึ้นโดยคู่ค้าปัจจุบันหรือในอดีต เช่นเดียวกับการละเมิดความสัมพันธ์ส่วนใหญ่การปฏิบัติแบบเงียบ ๆ มักเริ่มต้นอย่างไร้เดียงสา อย่างไรก็ตามในช่วงระยะเวลาหนึ่งมันจะเพิ่มขึ้นจนกลายเป็นเรื่องปกติของความสัมพันธ์ของคุณ ในขณะที่การล่วงละเมิดทางอารมณ์สามารถแยกออกจากกันได้ แต่สถิติระบุว่า 95% ของผู้ชายที่ทำร้ายร่างกายคู่ของตนก็ใช้การล่วงละเมิดทางจิตใจเช่นกัน

แม้ว่าคุณจะตัดสินใจทิ้งความสัมพันธ์ที่ไม่เหมาะสม แต่คุณอาจพบว่าฝันร้ายของคุณเพิ่งเริ่มต้น การล่วงละเมิดและการสะกดรอยตามอาจดำเนินต่อไปได้นานหลังจากความสัมพันธ์สิ้นสุดลง นี่คือเหตุผลว่าทำไมการรับรู้สัญญาณของการล่วงละเมิดทางอารมณ์จึงเป็นสิ่งสำคัญและเตรียมพร้อมที่จะปลดเปลื้องตัวเองโดยเร็วที่สุด

6. ความสัมพันธ์ของคุณผิดปกติ

เป็นเรื่องปกติที่คู่รักจะโต้เถียงกันและไม่มีอะไรผิดในการถกเถียงความแตกต่างในลักษณะที่สร้างสรรค์ อย่างไรก็ตามในขณะนี้อาจรวมถึงช่วงเวลาสั้น ๆ ของการหมดเวลา แต่ก็ไม่ได้ขยายไปถึงการเหยียดหยามทางสังคมหรือการแยกตัวเป็นเวลานาน สิ่งสำคัญคือต้องจำไว้ว่าดังที่ชูลแมนตั้งข้อสังเกตว่า 'ไม่มีเหตุผลที่จะคาดหวังให้คนอื่นตีความความเงียบของเรา'

ในความสัมพันธ์ที่ผิดปกติคู่ของคุณจะเนรเทศคุณไปอยู่กับเรื่องที่ไม่สำคัญที่สุด ในความเป็นจริงเป็นเรื่องเล็กน้อยที่คุณจำไม่ได้ด้วยซ้ำว่าคุณควรจะทำอะไร แม้ว่าคุณจะจำได้ว่าผลเสียนั้นไม่ได้สัดส่วนกับความผิดที่ถูกกล่าวหา

คุณมักจะพบว่าตัวเองรับบทบาทของผู้สร้างสันติ ยื่นมือออกไปอย่างต่อเนื่องและพยายามแก้ไข ขอโทษซ้ำ ๆ . คุณเริ่มรู้สึกไม่มั่นคงในความสัมพันธ์จนเริ่มกลัวการถูกทอดทิ้ง และการปกป้องอย่างต่อเนื่องตลอดจนการขอโทษและการยอมรับว่ารู้สึกผิดทำให้ความสามารถของบุคคลในการพัฒนาและปลูกฝังความรู้สึกมีคุณค่าในตนเองที่ดีต่อสุขภาพลดลงอย่างมาก สิ่งเหล่านี้ล้วนเป็นสัญญาณเตือนของความสัมพันธ์ที่ผิดปกติ

7. คู่ของคุณอาจเป็นคนหลงตัวเอง

หากคุณเคยมีประสบการณ์ทำลายจิตวิญญาณในการออกเดทกับคนหลงตัวเองคุณจะรู้ว่ามันมาพร้อมกับปัญหาเฉพาะของตัวเอง คนหลงตัวเองขาดความเห็นอกเห็นใจและยังไม่บรรลุนิติภาวะ คำสัญญาที่ว่างเปล่ายิ่งใหญ่ในตอนแรกเขากวาดคุณออกจากเท้าของคุณด้วยความโรแมนติค เขาบอกคุณอย่างรวดเร็วว่าเขารักคุณและในไม่ช้าก็เริ่มวางแผนชีวิตในอนาคตด้วยกัน

น่าเศร้าที่เมื่อเขาติดบ่วงคุณแล้วในไม่ช้าคุณจะพบว่าอัตตาที่เปราะบางของเขาต้องการที่จะบูชาและชื่นชอบอยู่ตลอดเวลา เขาไม่สนใจความคิดหรือความคิดเห็นใด ๆ ของคุณและใช้เวลาทั้งหมดในการพูดคุยเกี่ยวกับตัวเอง

เมื่อถึงจุดหนึ่งในความสัมพันธ์ของคุณไม่ต้องสงสัยเลยว่าคุณจะอยู่ในจุดสิ้นสุดของการปฏิบัติอย่างเงียบ ๆ หรือที่เรียกว่าการหัก ณ ที่จ่ายทางอารมณ์นี่เป็นเทคนิคการจัดการที่ชื่นชอบโดยผู้ที่มีนิสัยหลงตัวเอง ต่างจากคนอื่น ๆ ที่อาจถอนตัวออกไปเพราะรู้สึกเจ็บปวดบึ้งตึงหรือเพียงแค่ต้องการหลีกเลี่ยงความขัดแย้งผู้หลงตัวเองใช้การทุบตีเพื่อให้คุณอยู่ในที่ของคุณ เขาจะโกรธถ้าเขาเชื่อว่าคุณท้าทายอำนาจของเขาหรือดูหมิ่นเขาไม่ทางใดก็ทางหนึ่ง การวิจารณ์เชิงสร้างสรรค์ไม่มีอยู่ในโลกที่บิดเบี้ยวของเขา

ความปรารถนาของคุณที่จะทำงานผ่านความขัดแย้งใด ๆ ช่วยให้ผู้หลงตัวเองกลับมาในที่ที่เขาต้องการ: อยู่ในการควบคุม ยิ่งคุณยื่นมือเข้าไปหาเขามากเท่าไหร่เขาก็ยิ่งมีความอหังการมากขึ้นเท่านั้น ทุกข้อความโทรศัพท์หรือข้อความที่คุณส่งจะพบกับการดูถูกอย่างเต็มที่ ความรู้สึกในการควบคุมของเขาได้มาจากการรักษาความเงียบ เขารู้ดีว่าบทสนทนาจะไม่เกิดขึ้นอีกจนกว่าเขาจะรู้สึกว่าคุณได้รับการลงโทษอย่างเพียงพอสำหรับความผิดทางอาญาของคุณ

แม้ว่าคุณอาจลืมสิ่งที่ควรทำไป แต่คุณจะพบว่าตัวเองกำลังขอโทษ คนหลงตัวเองไม่ยอมรับผิดชอบต่อการกระทำของเขา เขารู้ดีว่าการไม่สนใจคุณเขากำลังลดคุณค่าการมีอยู่ของคุณและทำให้คุณรู้สึกไม่สำคัญ

หากคุณเห็นสัญญาณเตือนว่าคู่รักของคุณมีแนวโน้มที่จะหลงตัวเองคุณควรทำตัวให้ดีและออกไปโดยเร็วที่สุด มันจะไม่จบลงด้วยดีและอาจเป็นบทเรียนที่มีค่าใช้จ่ายสูงมาก การออกเดทกับคนหลงตัวเองอาจเป็นได้ทั้งทางอารมณ์และทางการเงิน

หากไม่มีการสนทนาเป็นบุคคลที่มีข้อ จำกัด มากที่สุดที่อยู่ในการควบคุม เป้าหมายที่พึงปรารถนาสำหรับเราทุกคนไม่ได้ จำกัด เฉพาะผู้ที่ทำได้ แต่ต้องนำทักษะการสื่อสารมาให้กับผู้ที่ทำไม่ได้มากขึ้น การปฏิเสธทางอีเมลการส่งข้อความและเทคโนโลยีอื่น ๆ ช่วยให้บุคคลที่ไม่รู้วิธีแก้ปัญหาจากการเรียนรู้วิธี

- Sarah Schulman 'ความขัดแย้งไม่ใช่การละเมิด'

วิธีตอบสนองต่อการรักษาด้วยความเงียบ

เป็นการยากที่จะให้คำตอบที่ชัดเจนว่าคุณควรตอบสนองต่อการรักษาแบบเงียบอย่างไร ก่อนอื่นคุณต้องถามตัวเองว่าทำไมคู่ของคุณถึงทำในลักษณะนี้ หากเขากลัวการเผชิญหน้าอย่างแท้จริงคุณอาจจะช่วยให้เขาค้นพบวิธีการเชิงบวกในการแก้ไขความขัดแย้งได้

หากความสัมพันธ์ของคุณไม่สมบูรณ์หรือคุณคิดว่าคนรักของคุณเป็นคนหลงตัวเองคุณควรพยายามลดความสูญเสียของคุณเพื่อความมีสติของคุณเอง

สุดท้ายหากคู่ของคุณมีอาการบึ้งตึงเป็นเวลานานสิ่งที่ดีที่สุดที่ควรทำคือทำตัวให้ยุ่ง ฟังเพลงดูภาพยนตร์เรื่องโปรดหรือลองสูตรอาหารใหม่ ๆ อย่าเสียเวลาพยายามกระตุ้นให้เขาตอบสนอง พาตัวเองออกจากบ้านและบอกให้เขารู้โดยไม่มีข้อ จำกัด ว่าคุณไม่ได้พักชีวิตเพราะเขารู้สึกเสียใจกับตัวเอง

อย่างไรก็ตามหากคุณกำลังมองหาวิธีซ่อมแซมความสัมพันธ์ให้พิจารณาคำแนะนำต่อไปนี้

เข้าถึงและแบ่งปันความรู้สึกของคุณ

แม้ว่าคุณจะเคยลองทำแบบนี้มาบ้างแล้ว แต่บางครั้งสิ่งที่ต้องใช้ในการเริ่มต้นกระบวนการซ่อมแซมก็เป็นความพยายามอย่างจริงจังและไม่โจมตีอีกครั้งในการกระทบยอด บางครั้งคำง่ายๆ 'เฮ้ฉันรู้ว่าคุณไม่ได้คุยกับฉันในตอนนี้ แต่ฉันอยากให้คุณรู้ว่าฉันรู้สึกยังไง' สามารถไปได้ไกล

พิจารณาแบ่งปันความรู้สึกและความคิดของคุณจากมุมมองของคุณ บอกคู่ของคุณว่าสถานการณ์ทำให้คุณรู้สึกอย่างไร หากคุณรู้สึกราวกับว่าคุณมีส่วนร่วมในความขัดแย้งให้แบ่งปันและขอโทษ หากคุณไม่คิดว่าคุณทำอะไรเพื่อสมควรได้รับการปฏิบัติโดยเงียบหรืออย่างน้อยก็ไม่แน่ใจเกี่ยวกับสิ่งที่อาจจุดประกายให้แบ่งปันสิ่งนั้นด้วย

ให้โอกาสคู่ของคุณในการแบ่งปันเรื่องราวของพวกเขา

แม้ว่าการปฏิบัติอย่างเงียบ ๆ จะไม่ใช่การตอบสนองต่อความขัดแย้งที่ยอมรับได้ แต่หลายคนก็หันไปใช้กลยุทธ์เมื่อพวกเขารู้สึกเหมือนไม่ได้รับฟังตั้งแต่แรก ดังนั้นหากคุณเปิดโอกาสให้คู่ของคุณเปิดใจและแบ่งปันสิ่งที่ทำให้พวกเขาไม่พอใจโดยไม่โจมตีพวกเขาหรือลดคุณค่าประสบการณ์ของพวกเขาก็มักจะช่วยปูทางไปสู่การแก้ไขได้

ในบางครั้งอาจใช้เวลาเพียงแค่มีคนเริ่มบทสนทนากับบางสิ่งบางอย่างตามแนว 'เฮ้ฉันรู้ว่าคุณไม่พอใจกับฉันในตอนนี้ หากคุณทำตามฉันพร้อมที่จะรับฟังเรื่องราวของคุณและสิ่งที่คุณจะพูด '

แนะนำขั้นตอนต่อไปที่ต้องทำ

หากคุณสองคนสามารถแบ่งปันประสบการณ์และความรู้สึกของคุณได้อย่างเปิดเผยก็เป็นความคิดที่ดีที่จะพูดคุยกันว่าคุณทั้งสองจะรับมือกับสถานการณ์ที่คล้ายกันได้อย่างไรในอนาคต ซึ่งอาจรวมถึงสิ่งต่างๆเช่นการยอมรับว่าหากมีคนไม่พอใจเขาอาจต้องใช้เวลาทำใจให้สบายก่อนจึงจะพูดออกไป คุณสามารถกำหนดเงื่อนไขที่ตกลงกันไว้สำหรับสถานการณ์เหล่านั้นเช่น 'ไฟแดงเป็นเวลาหนึ่งชั่วโมง' สิ่งเหล่านี้สามารถทำงานได้อย่างมหัศจรรย์เมื่อทั้งสองฝ่ายรู้สึกเคารพในความปรารถนาและความต้องการของพวกเขา

โปรดจำไว้ว่าสิ่งที่ทำให้การปฏิบัติอย่างเงียบ ๆ ไม่เหมาะสมคือการขาดเงื่อนไขสำหรับการเปิดบทสนทนาอีกครั้ง บางครั้งไม่จำเป็นต้องใช้พื้นที่ในทางที่ผิด อย่างไรก็ตามเป็นเรื่องที่ไม่เหมาะสมที่จะไม่ตั้งเงื่อนไขว่าเมื่อใดสามารถเปิดการสนทนาได้อีกครั้งหรือใช้ความเงียบเป็นอาวุธในการทำร้ายบุคคลอื่น

สร้างเขตแดน

นี่เป็นขั้นตอนที่สำคัญอย่างยิ่งโดยเฉพาะอย่างยิ่งหากคู่ของคุณไม่ตอบสนองและให้เกียรติเท่าที่ควร ขอบเขตมีความสำคัญในทุกแง่มุมในชีวิตของคุณ แต่โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อพูดถึงความสัมพันธ์ระหว่างบุคคล

การบอกคู่ของคุณว่าพวกเขาจะไม่ดูถูกคุณอีกต่อไปเรียกชื่อที่เป็นอันตรายตะโกนใส่คุณหรือทำอะไรที่ไม่สุภาพในทำนองเดียวกันจะดีต่อสุขภาพและจำเป็นต่อความสัมพันธ์ที่รักและเคารพซึ่งกันและกัน นอกจากนี้คุณยังสามารถสื่อสารว่าการเงียบเป็นเวลานานโดยไม่มีเงื่อนไขว่าเมื่อไรจะจบลง - เป็นอันตรายต่อคุณและคุณจะไม่ทนกับมัน นอกจากนี้สิ่งสำคัญคือต้องกำหนดเงื่อนไขเกี่ยวกับสิ่งที่จะเกิดขึ้นหากละเมิดขอบเขตเหล่านี้ ตัวอย่างเช่นหากพวกเขาทำอย่างใดอย่างหนึ่งข้างต้นการสนทนาจะจบลงและคุณจะออกจากห้องนั้น

เพียงตรวจสอบให้แน่ใจว่าเมื่อคุณกำหนดขอบเขตและข้อกำหนดเหล่านี้ที่คุณวางแผนจะปฏิบัติตามนั้นควรถึงเวลา การไม่ทำเช่นนั้นจะบั่นทอนคำพูดของคุณและทำให้การพัฒนาคุณค่าในตัวเองยากขึ้นมาก

สร้างเครือข่ายการสนับสนุน

การมีกลุ่มเพื่อนที่เชื่อถือได้สมาชิกในครอบครัวและผู้เชี่ยวชาญที่ได้รับการฝึกฝนในด้านความสัมพันธ์ระหว่างบุคคลเป็นสิ่งสำคัญอย่างยิ่ง วิธีนี้ช่วยให้คุณรู้สึกได้รับการสนับสนุนมากขึ้นและไม่เหงา อย่างไรก็ตามสิ่งนี้จะช่วยให้คุณมีช่องทางในการสื่อสารประสบการณ์ของคุณกับบุคคลที่สามที่ให้ความสำคัญกับความเป็นอยู่ของคุณและจะช่วยให้คุณมีมุมมองภายนอกเกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้นในความสัมพันธ์ของคุณ

สิ่งนี้ยังช่วยให้คุณเป็นพยานถึงประสบการณ์ของคุณ - เพื่อให้คู่ของคุณไม่สามารถทำให้เสียชื่อเสียงในด้านของเรื่องราวของคุณได้ ยิ่งไปกว่านั้นยังช่วยให้คุณสังเกตเห็นพฤติกรรมที่ไม่เหมาะสมเพิ่มเติมในอนาคตและช่วยให้คุณมีแรงที่จะออกไปได้หากจำเป็น

คู่ของคุณให้การรักษาแบบเงียบ ๆ หรือไม่?

• ใช่.
• ไม่.
• บางครั้ง.
• ฉันเป็นคนที่รักษาความเงียบ!

แหล่งที่มา

1. Williams KD, Shore WJ, Grahe JE การรักษาโดยเงียบ: การรับรู้พฤติกรรมและความรู้สึกที่เกี่ยวข้อง กระบวนการกลุ่มและความสัมพันธ์ระหว่างกลุ่ม. 2559; 1 (2): 117-141. สืบค้นเมื่อ 14 มิถุนายน 2560.
2. Wesselmann ED, Williams KD, Hales AH. การเหยียดหยามตัวแทน พรมแดนด้านประสาทวิทยาของมนุษย์. 2556; 7: 153. สืบค้นเมื่อ 14 มิถุนายน 2560.
3. Meyer ML, Williams KD, Eisenberger NI เหตุใดความเจ็บปวดทางสังคมจึงมีชีวิตอยู่ได้: กลไกของระบบประสาทที่แตกต่างกันเกี่ยวข้องกับการบรรเทาความเจ็บปวดทางสังคมและทางกายภาพ Urgesi C, ed. กรุณาหนึ่ง. 2015; 10 (6): e0128294. สืบค้นเมื่อ 14 มิถุนายน 2560.
4. แนวร่วมแห่งชาติต่อต้านความรุนแรงในครอบครัว. สถิติแห่งชาติ. สืบค้นเมื่อ 11 มิถุนายน 2560.
5. ชูลแมนซาราห์ (2559). ความขัดแย้งไม่ใช่การใช้ในทางที่ผิด: การพูดเกินจริงว่าเป็นอันตรายความรับผิดชอบต่อชุมชนและหน้าที่ในการซ่อมแซม. Vancouver, BC: Arsenal Pulp Press. สืบค้นเมื่อ 11 มิถุนายน 2560.
6. กอร์ดอนเชอร์รี (2018, 20 กันยายน). วิธีระบุและรับมือกับการล่วงละเมิดทางอารมณ์. VeryWellMind สืบค้นเมื่อ 12 กุมภาพันธ์ 2562.
7. แพะเจนนี่ (2561). วิธีจัดการกับ Silent Treatment. รักเดียว. สืบค้นเมื่อ 12 กุมภาพันธ์ 2562.